réglée comme une horloge! Midi, j'ai faim!

Depuis que t'es devenue sportive t'as l'impression d'avoir avalé une horloge . A 7 h pétante t'as faim, à midi t'as faim et à 19h sonnantes et trébuchantes t'as encore faim.
 Bon c'est pratique t'as plus besoin de montre. Mais c'est pas à ce moment là qu'il faut venir te déranger, faut que tu manges maintenant-tou-suite-séance-tenante sinon tu frôles la crise d'inanition.
 Enfin ça, c'est dans ta tête seulement, parce que ce samedi matin la sauterelle n'a rien trouvé de mieux que de t'appeler à 11h30 pour te dire "tu viens, je t'attends à la salle! "
Pfff  aucun échappatoire, il a bien fallu que t'y ailles.
 Tu savais déjà que ton ventre allait crier famine sous peu, tu sentais déjà les premiers bloup bloup annonciateurs de ta nouvelle horloge interne, tu t'es imaginée agonisante sur le tapis roulant, un filet de bave aux lèvres. 
"Ci-git la pingsheuse, morte de faim en plein effort, assassinée par une sauterelle".
Et bin non! T'es toujours là, et tu n'y as même pas trop pensé à ton estomac gargouillant.
On s'est entraîné comme des marathoniennes - si tant est qu'un marathon se passe sur une piste mécanique en 15 minutes avec une pente 5,5 et une vitesse de 7 ( hahaha t'es pas peu fière d'avoir tenu le coup!) -  
De machines en machines toi t'as fait ton heure de cardio tranquilou pendant que la sauterelle, elle, sous tes yeux, trimbalait des poids, faisait des sauts de puce (ça saute très loin une puce par rapport à sa taille) des sprints de gazelle et des acrobaties d’araignée dans son TRX.
Un jour, pas si lointain, tu sens bien qu'elle va t'y amener aussi au CX30, bodybalance et autres lesmillssades*. 

En attendant, là il est 15 h!  On va p'tet manger hein? 
Et une salade, une!
Endive, radis, tomates cerises, poivron rouge, tortis, champignons, jambon fumé ( du bon!!), cranberrys séchées, amandes effilées, herbes à volonté, germe de blé, très bonne huile d'olive et vinaigre balsamique.

Hum! une assiette copieuse aux couleurs du pays basque. 
T'aurais bien fait une photo mais ton appareil a décidé, à ce moment là, de se mettre au régime sans batterie. Et le temps qu'elle se recharge, t'avais tout englouti y compris le fromage blanc à la compoté de fruits rouges. Slurpp

Mais une bafouille sans photo t'aimes pas, alors juste pour toi lecteur:

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Vu dans un numéro de men's health, les sportives auraient l'annulaire plus long que l'index alors que les femmes à l'annulaire plus court que l'index seraient moins enclines a pratiquer une discipline sportive. T'as vérifié avec la sauterelle. Ton annulaire est beaucoup plus court que ton index alors que pour elle c'est le contraire.
Reste à savoir maintenant si ton annulaire va faire une poussée de croissance pendant ta crise de fitnessence.



*Les Mills, pour les néophytes prononcez: laisse milssss et traduisez gage de compétence et de professionnalisme dans une salle de fitness ( t'as vu Mr Andanson- prononcez: en dann sonnn- comment que je l'ai bien vendu ton label ?) 

** la photo originale que j'ai piquée sur gogleu c'est celle là

 heu c'est pour les mecs!?! on va pas en plus s'analyser les doigts pour savoir si on est sportive hétéro, sédentaire gay ou sportive gay ou...