vendredi 6 mai 2016

Des culottes, du foot, un job.


A l'instar d'un célèbre joueur de foot, connu de tous, ou, tout du moins, connu par nos 25 amis facebook communs, qui portât, par superstition, la même culotte chaque soir de match d'un certain mois de juillet 1998, en posant ses fesses religieusement dans le même canapé avec le même pote - Ah mais si , mon chéri, c'est grâce à toi, à ta constance et ton obstination slipesque que la France fut championne du monde cette année là. Si, si!. J'en veux pour preuve que lors du désastreux coup de boule de Zidane en 2006 nous étions en vacances dans le sud, loin de Pornic, loin du canapé et loin d'Oscar E. Mais surtout, comble de malchance, loin du slip fétiche. Dès lors ce qui devait arriver, arriva:
Plouf, la coupe du monde. RIP la deuxième étoile sur le maillot bleu. Fuck les ritals!-

A l'instar, donc, de mon joueur de foot culotté préféré je m’apprête à enfiler moi aussi mon grigri spécial entretien d'embauche. J'ai nommé: la culotte " Bridget Jones de l'immobilier". 

Outre le fait que par son effet gainant elle va m'éviter de me tortiller tout à coup sur ma chaise, prenant conscience de l'échappée inopinée de ce nom de dieu de petit bourrelet, là, juste au dessus de la ceinture de ce foutu pantalon, un peu trop taille basse  ( le jean taille haute année 70 n'étant pas une bonne option) (fuck la mode des futals spécial trentenaires archi gaulées) donnant la désagréable impression au recruteur que je suis plus préoccupée par une irrépressible envie de pipi que par ses questions pertinentes, elle a le devoir, que dis-je, l'obligation par son pouvoir maraboutique de m'aider à remporter ce 3ème round.

A la question: " Quel est votre principal défaut?"
 "Heu... superstitieuse...non pas bon, attendez... heu ...gourmande...heu oui, ça oui mais c'est pas de ma faute, monsieur, y'a trop de bonnes choses en Alsace, ."

 Bon je vais réfléchir encore un peu, et on est d'accord, l'utilisation seule de la "spéciale Bridget Jones de l'immobilier" ne saurait suffire. Trop simple. Surtout qu'elle a également pour mission d'être non ostentatoire ma culotte. 
Quand même! Vous ne pensiez pas que j'allais arriver dans le bureau de monsieur X. en slip ?
Non. On va plutôt miser sur, pour le moment: respirer un bon coup, penser à autre chose, se débarrasser du stress inutile. 
Voilà, c'est ce que je fais là mintnantusuite avec mes blablas. 
Méthode décontraction du bulbe très personnelle certes!

Mais à l'heure H ( 16 h) ( je prends toutes les bonnes ondes ) nous passerons en mode concentration.
Chacune son objectif. Pour la spéciale bridget ce sera Discrétion, et pour elle et pour les vilains qui dépassent; et pour Moi concentration sur: je veux ce poste! 
Rogntudju!!!!

lundi 2 mai 2016

Celle qui était pleine de bonne volonté

Quand de bon matin tu vas chercher ton poulet fermier et tes fromages bio à la boutique terroir du village, à pieds!! parce que depuis quelques jours t'as l’œil de Moscou accroché à ton poignet et que tu veux satisfaire l'engin, que tu veux lui montrer que: fingers in the nose les 10000 pas quotidiens. 


Quand sortant de la boutique avec ton poulet de 2kg 3, tes fromages de chèvres-alsaciennes, ta salade et tes radis rave made in Illkirchgraffenstaden, tu te dis qu'un petit pain complet pour accompagner ces petites merveilles ce serait chouette mais que : "Crotte la boulangerie est fermée; ok;  Qu'à cela ne tienne, allons à l'autre qui est beauuuuuucoup plus loin.T'es une marcheuse ou pas !?!"

Quand ton panier de la Réugnongnon (Si si attends, photo à venir, il est collector mon panier ReunionNion*), tout plein de poulet-fromages-salade-radis-pain, sous le bras, sur le chemin du retour, tu te dis que ce ne serait pas couillon de couper par le stade qui est juste derrière la maison parce que, bin hein, tu te siroterais bien ton petit café maintenant.

Quand tu longes, donc, la piste d'athlé et deux terrains de foot, pleine d'entrain - pour un peu tu piquerais bien un sprint- et que tu arrives enfin de l'autre coté, devant...Un portillon cadenassé! Tu pestes, un peu, mais pas trop.T'as pas le choix, et pis tu te dis que c'est bon pour l’œil de Moscou accroché à ton poignet-va être content le bougre- rebroussons chemin docilement.
Et quand 2 terrains de foot, un stade olympique (ok municipal) et 2 kilomètres plus loin, tu arrives enfin à la porte de chez toi et que...Yepaaaa tu sens ton poignet qui vibre de plaisir, signe annonciateur d'exploit sportif fitbitien, tu regardes l’œil humide de reconnaissance ce bijou de technologie accroché à ton poignet qui te donne l'heure, ton rythme cardiaque, la qualité de ton sommeil, le nombre de calories dépensées, le nombre d'étages grimpés, le nombre de pas foulés... et surtout des badges félicitatoires tu découvres.... le badge ESPADRILLE!

T'as juste envie de lui dire: "V*T*F***V***C***** "
(fuck quoi!)


* gnongnon