samedi 28 décembre 2013

hey la Sauterelle! mon cul te dit merci

Oui souviens toi lecteur esbaubi , la sauterelle c'est ma coach.
 C'est elle la responsable d'une révélation mystique tardive. 
Telle Bernadette devant sa grotte, un beau jour de juin la sauterelle m'est apparue et, j'ai enfin compris:

J'ai fait acte de pénitence:  des pater et des avés, de 30 minutes minimum, j'ai récité à coups de suée sur la salope*( NDLA: le foutu vélo elliptique).

J'ai fait vœu de chasteté culinaire: du sucre, tu ne mangeras point  et  Celui qui mange ma chair et boit mon sang a la vie éternelle....mais uniquement le week end sinon en sumo tu te transformeras.

J'ai fait vœu de pauvreté: Ainsi donc, quiconque d'entre vous ne renonce pas à tout ce qu'il possède ne peut être mon disciple Ok moi je suis surtout riche de quelques kilos, tu penses bien que j'y renonce avec plaisir.

Et pour finir vœu d'obéissance. tu viens au minimum 3 fois par semaine et c'est O Bli Ga toire! je veux te voir le mardi, le jeudi et le samedi . heu le mardi j'peux pas j'ai entorse.


N'empêche qu'à force d'expiations, je me suis délestée du poids de mes péchés, soit 9 kilos!!!! oui lecteur 9 kilos!
 Alléluia 





Le papillon transformé au fil des ans en chenille ( processus inverse propre aux humains. Y'a que nous pour passer de papillon léger et gracile à grosse chenille flemmarde dans son cocon.)  s'est retransformé en papillon. Commun certes mais papillon quand même! Youhououoo!!! Et c'est là que je dis:
 hey la sauterelle mon cul te remercie! 


Mon cul a abandonné son caparaçon en cotte de maille doublée molleton qui rendait bizarrement mes jeans trop serrés, voire craqués au niveau du séant, usés à l'entrejambe pour cause de tension exagérée.
Il a retrouvé forme humaine pour le grand plaisir de son utilisateur principal: ma culotte petit bateau. 
Oubliée la goutte d'eau désespérément attirée vers le bas. 
 "Les astres s'attirent de façon proportionnelle au produit de leur masse et inversement proportionnelle au carré de la distance qui les sépare"
... Oui c'est cela oui!... Sauf quand tu fais du cardio comme te dit tout bien la sauterelle. Quand tu fais du sport,  ton cul remonte! ça aussi c'est prouvé scientifiquement. Alors Monsieur Newton le fitness ça te laisse sur le cul hein?

Mais! glory glory, alleluia, toussa toussa c'était avant l'hiver.
Parce que oui l'hiver est arrivé, le bougre! le traître!
Avec lui son cortège de "mangeons du gras", "flemmardons dans le canap, sous la couette"  "prenons l'apéro devant la cheminée" "Fêtons Noël et tous les saints: Saint Emilion, Saint Honoré, Saint Jacques, Saint Nectaire et Saint Agur  et surtout Sainte bûche au chocolat ...
Et moi les traditions, je respecte, je me plonge dedans avec délice, je me vautre dans la luxure.........et mon cul se gonfle de plaisir. 

Pétard, l'enfoiré en a profité pour jouer les vases d'expansion.
Le vase d’expansion sert comme son nom l’indique à compenser l’expansion de l’eau. Lorsque l’on chauffe de l’eau, elle se dilate et de ce fait augmente en volume. Oui ça on avait remarqué l'augmentation du volume!
Lorsque le vase est dégonflé, il n’assure plus sa fonction et il est indispensable de le regonfler. ça aussi on avait remarqué le coté indispensable du regonflage! Un vase peut se dégonfler à cause d’une fuite sur la valve (assez rare) un pet quoi !ou par la porosité de la membrane (beaucoup plus fréquent). Cela tient surtout à la qualité du caoutchouc. Ou, plus probable dans le cas de mon postérieur à la désertion de la salle de cardio! 
L'eau pèse plus lourd que l'air le muscle et hop 1 kilo dans chaque fesse. 

Mais la sauterelle est une maligne, elle m'a offert un cadeau.


Une pochette porte feuilles-cartes-monnaie LOLE
Tu sais la marque toute jolie jolie des sportives. Faut que tu saches aussi que la Sauterelle qui n'a pas un vase d'expansion à la place du cul elle, elle est ambassadrice Lolé. Vouai siouplé ! elle a tapé dans l’œil de monsieur Lolé.
 Et elle m'a offert cette pochette adorable qui a rejoint aussitôt mon sac. J'suis pas peu fière de brandir mon accessoire de sportive devant le nez des caissières. Tralala je suis une sportive moi, et ouais! 
Et ouais... mouais... bon pas trop en ce moment. 
Et voilà, chaque fois que je dégaine ma lolé pochette pour piocher 1€20 pour acheter mon pain aux raisins, pourtant interdit selon la loi sauterelle,  j'entends tttttttttttt, tu ferais mieux d'aller bouger ton cul sur le tapis roulant.
Alors vraiment, la sauterelle, mon cul te dit merci!!

 mais tu as gagné, ok je rends les armes, j'arrête l'hiver et je reprends le chemin de la salle parce que y'a pas à tortiller du cul, t'as raison:


;)
allez objectif 2014:
heu fin 2014, hein, voire 2041

10 commentaires:

  1. Sacrée sauterelle!
    Allez la Pingsheuse sort de son canapé et part d'un pas alerte retrouver ses instruments de torture! C'était un article sur "mes bonnes résolutions"?

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. non sur mon cul, je l'ai pas assez cité ? ;)

      Supprimer
  2. Au final, même si ton cul a joué les vases d'expansion à cause des fêtes, ça fait quand même 7kg en moins, ce qui est un sacré bon bilan! Et les fêtes ne durent pas éternellement :-)

    J'ai kiffé ta litanie des saints de Noël :-)

    J'aurais bien pris le même genre de bonne résolution, pas tellement pour perdre du poids mais pour raffermir et tonifier, mais vu que 2013 a apporté du chômage à mon homme et un contrat d'ass mat en moins pour moi, les finances 2014 ne me permettront pas la salle de sport à moins d'un miracle...

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. ce sont les saints que je préfère aussi ;)
      mince! prout pour vos jobs c'est nul ça :( mais tu peux toujours aller courir ou marcher rapide ou faire du vélo. le vélo est le meilleur ami de vos fesses, c'est mon sportif perso qui le dit ;)

      Supprimer
  3. Alors je ne te jetterais pas de pierres ! non ! moi qui ne courre plus, qui fais à peine une quinzaine de longueurs à la piscine (et encore pas chaque semaine)... moi qui carbure au sucre, aux apéros, et à la tartiflette... moi qui n'ai aucune volonté... je VEUX une sauterelle !!!! bouhouhouhou...

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. t'avais pas un cousin hanneton toi? qui courrait avec toi à un moment? chacun son insecte hein!

      Supprimer
  4. Moi la sauterelle elle me hurle dans les oreilles... A force je vais l'entendre... peut-être... un jour prochain... Déjà prendre une taille aurait dû m'alerter tu me diras !.... (ou 2 ?... sais plus... préfère oublier !) Mais si je monte sur la balance c'est mort ! Je serai O.B.L.I.G.E.E de l'écouter ! C'est plus une sauterelle qu'il me faut... c'est une gazelle !

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. haha c'est exactement ce que j'ai fait avant de mouru de honte: monter sur une balance. et ouais c'est une sauterelle de compet la mienne ;)

      Supprimer
  5. excellent pingsheuse, tu t'éclate avec les mots toi ! j'adore.... bon allez au sport maintenant !

    RépondreSupprimer

un petit mot? Noubliez pas de cocher M'informer pour recevoir les réponses à vos commentaires.