vendredi 6 mai 2016

Des culottes, du foot, un job.


A l'instar d'un célèbre joueur de foot, connu de tous, ou, tout du moins, connu par nos 25 amis facebook communs, qui portât, par superstition, la même culotte chaque soir de match d'un certain mois de juillet 1998, en posant ses fesses religieusement dans le même canapé avec le même pote - Ah mais si , mon chéri, c'est grâce à toi, à ta constance et ton obstination slipesque que la France fut championne du monde cette année là. Si, si!. J'en veux pour preuve que lors du désastreux coup de boule de Zidane en 2006 nous étions en vacances dans le sud, loin de Pornic, loin du canapé et loin d'Oscar E. Mais surtout, comble de malchance, loin du slip fétiche. Dès lors ce qui devait arriver, arriva:
Plouf, la coupe du monde. RIP la deuxième étoile sur le maillot bleu. Fuck les ritals!-

A l'instar, donc, de mon joueur de foot culotté préféré je m’apprête à enfiler moi aussi mon grigri spécial entretien d'embauche. J'ai nommé: la culotte " Bridget Jones de l'immobilier". 

Outre le fait que par son effet gainant elle va m'éviter de me tortiller tout à coup sur ma chaise, prenant conscience de l'échappée inopinée de ce nom de dieu de petit bourrelet, là, juste au dessus de la ceinture de ce foutu pantalon, un peu trop taille basse  ( le jean taille haute année 70 n'étant pas une bonne option) (fuck la mode des futals spécial trentenaires archi gaulées) donnant la désagréable impression au recruteur que je suis plus préoccupée par une irrépressible envie de pipi que par ses questions pertinentes, elle a le devoir, que dis-je, l'obligation par son pouvoir maraboutique de m'aider à remporter ce 3ème round.

A la question: " Quel est votre principal défaut?"
 "Heu... superstitieuse...non pas bon, attendez... heu ...gourmande...heu oui, ça oui mais c'est pas de ma faute, monsieur, y'a trop de bonnes choses en Alsace, ."

 Bon je vais réfléchir encore un peu, et on est d'accord, l'utilisation seule de la "spéciale Bridget Jones de l'immobilier" ne saurait suffire. Trop simple. Surtout qu'elle a également pour mission d'être non ostentatoire ma culotte. 
Quand même! Vous ne pensiez pas que j'allais arriver dans le bureau de monsieur X. en slip ?
Non. On va plutôt miser sur, pour le moment: respirer un bon coup, penser à autre chose, se débarrasser du stress inutile. 
Voilà, c'est ce que je fais là mintnantusuite avec mes blablas. 
Méthode décontraction du bulbe très personnelle certes!

Mais à l'heure H ( 16 h) ( je prends toutes les bonnes ondes ) nous passerons en mode concentration.
Chacune son objectif. Pour la spéciale bridget ce sera Discrétion, et pour elle et pour les vilains qui dépassent; et pour Moi concentration sur: je veux ce poste! 
Rogntudju!!!!

4 commentaires:

  1. Alors, elles ont marché les bonnes ondes ? :)

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. ouiiii! les bonnes ondes et la magic culotte. Ce qui fait que le pingshblog retour va encore être reporté aux calendes grecques :)

      Supprimer
  2. il ne faut pas minimiser les effets de la bridget culotte!! La preuve! :)

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. ho la carnouille! comment tu as fait pour arriver jusqu'ici sans HC et tutti quanti toi? Allez avoue je te manque, allez avoue, ça fera du bien à mon égo :) biz

      Supprimer

un petit mot? Noubliez pas de cocher M'informer pour recevoir les réponses à vos commentaires.