le secret des plus fesses du monde enfin dévoilé.

Avant toutes choses, je tiens quand même à dire que je viens de passer 30 minutes à mater des culs sous tous les angles. Je ne sais pas si vous en avez conscience, mais ça peut prêter à confusion. Tout ça pour trouver la photo parfaite. Heureusement j’étais toute seule chez moi. Je n’ose même pas imaginer la tête de mon ado découvrant sa mère hyper concentrée devant des postérieurs dénudés ( Note pour moi: Penser à effacer l’historique) ou pire! tiens! Mon mari. Nan parce que chez lui: sa femme chérie matant des fesses de filles =…comment dire? Oui bon vous avez compris c’est un mec quoi!

La recherche  "fesses brésiliennes" sur google n’est pourtant pas ce qui se fait de plus excitant. Y’a pas que du beau, hein! Y’ a du gros, du trèès gros ( au minimum du kim kardashian ! Elle n’est pourtant pas Brésilienne elle ), du chirurgical ( kim kardashian encore, mais aussi du Nip/Tuck spécial scène de bloc) et puis du flasque, du commun, du plat ;.. Dans ma quête de the photo, je me suis surprise à jouer les juges arbitres de concours miss bumbum : pas assez rond, trop large, trop poire, mouais bof…Ah! là celui là c’est le bon. Il est parfait, juste galbé comme il faut.En plus c'est du pur Brésil, c'est marqué dessus. 

Pourquoi je tiens tant à trouver un bumbum brésilien parce que c’est archi connu les plus beaux popotins du monde sont dits brésiliens. Un galbe, une rondeur particulière…

Alors!  Attention! En exclusivité mondiale je vais vous livrer le secret des secrets, le secret des plus beaux postérieurs de la planète.

Taddaammm:

Les TONGS. Mesdames, messieurs. Les tongs!

La tong grâce au claquement qu’elle inflige à chaque pas au talon redonnerait du tonus aux muscles des cuisses et des fessiers. Ce clap caractéristique créerait un effet améliorant le retour veineux et solliciterait par ce même phénomène les muscles des membres inférieurs et notamment ceux des muscles de la hanche: grand fessier, tenseur du fascia lata, deltoïde fessier, les muscles, donc, responsables du fameux galbe (ou pas).  Bonus, en raffermissant et en améliorant la qualité de la peau, elles rendent aussi les pieds plus souples. Bon ça on est d’accord: Au jeu du "Tu préfères Avoir les pieds souples ou une croupe de déesse" le choix est vite fait.

Bref: Toutes à vos tongs cet été!

Je l’ai testé pendant mes années réunionnaises, et bin ça marche! Mon auguste postérieur ne s’est jamais aussi bien porté que quand j’arborais à mes petons des savates. Les tongs c’est pour les zoreils, en réunionnais on dit savate, c’est plus local et surtout c’est la même chose.

Alors convaincues?

Prêtes à abandonner les squat au profit des promenades en tongs?

…

Hé pssssst y'a un autre secret: faut pas croire tout ce que vous lisez, c’est peut être vrai mais c’est surtout plus vraisemblablement faux, juste un truc que j’ai entendu il y a longtemps et que j’ai eu envie de croire parce que les tongs c’est synonyme de doigts de pieds en éventail, de liberté, de soleil..; Pour avoir de jolies fesses il n’y a pas de miracle: travail musculaire et/ou jeunesse (foutue loi d’attraction).

Article publié sur le blog des sportives anonymes

je ne suis pas beaucoup là en ce moment...

Oui, mais un jardin secret, un jardin collectif, notre jardin secret.
On est parti de rien, d'une idée, d'une gageure. 3 jardiniers motivés. Une montagne de messages échangés. On a désherbé, travaillé le sol, tracé des plans... Un des jardiniers a déclaré forfait. On a baissé les bras et tout laissé en friche.
 Et puis, le jardinier est revenu, on est reparti de plus belle, on a semé, planté, élagué...Et le jardinier est re-parti.
 Mais cette fois, on n'a pas baissé les bras, on a continué. On a taillé, arrosé, mis un peu d'engrais, quelques tuteurs et aujourd'hui...
Aujourd'hui c'est le jour J. Le jour de l'inauguration. 
Notre jardin secret n'est plus du tout privé, il devient public et il est tout beau, tout frais.

Et devinez ce qu'une blogueuse préfère faire pousser?
Un nouveau blog bien sûr. Et mieux: un webzine.
Ce webzine: Le blog des sportives anonymes 

Et on n'est pas peu fières, Fédora et moi, de notre bébé.

Un webzine de sportives? Mais quelle drôle d'idée, me direz vous. Ben, non, pas tant que ça. Il y a quelque mois déjà j'avais lancé cette idée un peu folle de créer notre groupe facebook sur le thème du sport.
 "hey les nanas, j'ai encore une idée à la noix ( oui il paraît que je suis un peu la reine des idées bizarres) ça vous dit un groupe ouvert aux sportives, les fausses comme les acharnées, un groupe où on se vante de nos perfs et de nos corps qui changent, de nos recettes, de nos heures passées à jogguer, nager, fitnesser. Un truc entre weight watcher et les sportives anonymes. histoire de se motiver, de bouger nos fesses et éventuellement de se donner des coups de pied au cul mutuellement"
En moins de deux minutes les sportives anonymes étaient nées.
 Et on y est bien sur notre groupe, on s'amuse, on raconte nos petits exploits, on se lance des minis défis et on y partage des billets. Les nôtres. Les vôtres.

On s’aperçoit que le thème est fédérateur, et peut être plus encore. 

Dans notre groupe, il y a des sportives pures et dures, mais aussi d'autres, comme moi, qui sont beaucoup plus méfiantes pour ne pas dire réfractaires. Pour celles là le groupe agit comme un catalyseur. Le simple fait de voir toutes les copines sauter le pas, se mettre au sport, et surtout en retirer autant de plaisir ... ça donne envie de suivre le mouvement, de s'y mettre aussi, de persévérer.

Le groupe est privé. On a choisi délibérément toutes ensembles ce paramètre de confidentialité, pour avoir un espace rien qu'à nous, pour que ce mouchard de facebook ne dévoile pas chacun de nos commentaires et de nos like à l'ensemble de nos contacts. Et puis, en restant en plus petit comité, nos liens sont peut être plus intéressants aussi. On sait ce que ça représente quand Annick poste un "best séance ever! J'étais bien, en forme, j'ai pas flanché et j'ai battu de loin mon record de vitesse moyenne. 9,7km/h! Fière je suis! parce qu'on sait qu'elle n'a commencé à courir que depuis très peu de temps. On sait aussi qu'Ophélie n'en peut plus d'être blessée et qu'elle voudrait elle aussi se lancer. On sait que Pauline s'éclate en zumba, que quand Jeremy ou Anaïs nos deux coachs supers pro nous donnent un conseil on peut y aller, que Marina... Isabelle, Carrie... On se connait et c'est génial. Même les nouvelles, très vite, rentrent dans le cercle.
Si notre groupe était public, nous serions plus nombreuses, on perdrait cette proximité, mais de nombreux autres pourrait profiter de cet élan. 
Il y a peu de temps, je discutais du groupe avec un vrai sportif, un acharné du "bien dans son corps bien dans sa tête", (attention ne comprenez pas: il faut avoir un corps stéréotypé pour être bien dans sa tête, pour lui c'est plutôt le coté endorphines libérées grâce au sport qui libère l'esprit) et lui, après m'avoir écoutée me dit: "C'est carrément d'utilité publique votre groupe, le plus difficile pour nous, les pros du fitness, c'est de faire venir les " sédentaires anonymes" au sport et je crois que c'est ce que vous faîtes avec votre groupe, Je trouve l'initiative porteuse de beaucoup d optimisme et de cohésion autour d'un sujet qui nous est cher..... Le Bien être et le bonheur par le sport. Vous devriez l'ouvrir plus largement votre groupe, à d'autres"

Hé, les filles, d'utilité publique, nos papotages sur le groupe? C'est pas la class, ça?

Voilà pourquoi le webzine les sportives anonymes n'est pas une idée aussi bizarre qu'elle en a l'air. Vous êtes nombreuses à parler de temps en temps de vos expériences sportives, de vos recettes bien être, qu'elles soient ambitieuses ou balbutiantes. Nous, on a juste créé un lieu pour rassembler et partager autour de ce sujet: le healthy. 
Mais qui dit Webzine dit un peu plus de 2 blogueuses, si motivées soient elles. Alors on compte sur vous maintenant. La machine est lancée. Y'a plus qu'à. On a plein d'idées en magasin, beaucoup de projets, quelques folies mais rien d'impossible pour nous parce que nous ce qu'on veut c'est être MAD*

Et vous? Vous nous suivez?

*Motivées Assumées Décomplexées

Je suis une sportive anonyme

Bonjour. Je me présente, la pingsheuse, mariée, 3 enfants, j'ai un problème avec le sport. Voilà c'est dit!

Le sport et moi c'est une histoire d'amour impossible. Un mauvais karaoké, une mauvaise play list.
Moi je voudrais qu'il me chante, donne moi ton corps baby, ton soul baby... ou Aimes moi, aimes moi encore plus fort... ou... toutouyoutou au pire.
 Et lui, il me hurle dans les oreilles Marre de cette nana là, marre de cette nana, j'étais bien mieux avant .... 
Non, vraiment on n'est pas à l'unisson tous les deux. La seule chanson sur laquelle on s'accorde c'est: On s'envisage, on se dévisage, mais jamais jamais un seul aime.

A sa décharge, je dois dire que je cumule un sacré paquet de handicap, et pas de ceux qui rapportent des points.
J'ai la coordination d'un crabe atteint de ciguatera..  
Quand je cours j'ai la grâce de l'hippopotame asthmatique
Et pour finir en sport j'ai la niaque de la méduse ballottée dans l'écume en bord de plage. 
C'est pas gagné!
Il me faut un plan d'attaque.
Et ce n'est pas sur pinterest que je vais trouver la motivation. Tous ces tableaux de bombasses tablettées, super boulées moi ça me colle le bourdon.

Peux pas rivaliser, je suis une méduse, moi.
 Et on n'a jamais vu une méduse devenir une sirène. Un poisson lune encore, ça passe, mais une méduse....

Nan, ce qu'il me faut c'est de la motivation décomplexante. Et vite! Parce que les méduses, une fois échouées sur la plage, bin c'est foutu, mort, flasque, spongieux.

Et voilà que Les sportives anonymes  me sont apparues.

 Un groupe de fofolles. Des méduses (oui y'en a d'autres, je ne suis pas toute seule), des gazelles, des chenilles, des lionnes, des dindes,  des vieilles carnes, des poulettes, des chauve souris... l'arche de Noé de la sportitude. 

On se motive, on se congratule, on se bidonne. 
Et moi j'ajoute une chanson à la play list 
We are the champions...we are the champions my friends...
 Et vous savez quoi ? Le sport, il chante avec moi.

Sur les chemins du Piton de la Fournaise

Donc! Aujourd'hui 1er mai, les 3 blogueuses-voyage instigatrices du rendez vous balades&nous ont décidé de nous emmener sur des chemins de randos.

Ma plus belle rando?

 Tout le monde sait que je suis une sportive invétérée. hum hum. 
Une balade tranquilou, les mains dans les poches, les cheveux au vent légers, la clop au bec... ça, Ok. Une rando, une vraie, avec des jambes en béton armé ? De suite je suis moins emballée.
Mais ça c'était avant. Avant la réunion.
 La Réunion, the pays de la Randonnée avec ses cirques, remparts et volcan inscrits au patrimoine mondial de l'unesco.
Et à la Réunion il y a un truc  ( entre autres) à voir absolument, un truc qui culmine à  2 632 mètres d'altitude, qui gronde, qui vit, qui crache de temps en temps de la lave en fusion, le bien nommé: piton de la fournaise. 
Et ce piton se randonne!
Sportif ou pas c'est The rando. Une petite grimpette de rien du tout et promis, à l'arrivée le spectacle est époustouflant. Regardez vous même:
vue 360° du cratère (source IRT )

Et, moi, la grande sportive, je l'ai fait! Oui m'sieurs dames, j'ai fait le piton de la Fournaise!
 A peine débarqués dans notre nouveau chez nous, on s'est attaqué à ce fleuron du patrimoine réunionnais. 
On aurait peut être du attendre un peu. 

Ça commence très tôt un matin. Très tôt pour éviter les nuages qui peuvent arriver très vite. Il vaut mieux aborder le volcan au petit matin. 
Une vision lunaire, sur la route de la plaine des sables. Un long ruban tracé au milieu d'un no man's land de sable rouge. Aucune (ou presque aucune) végétation, on sent de suite qu'on arrive là où les éléments sont rois, là où l'homme est tout petit.

 Et puis on laisse la voiture, et on commence la promenade.

Au pas de Bellecombe on découvre l'enclos.

On est là sous la petite flèche rouge, vous nous voyez? On va traverser cette vaste étendue de lave solidifiée," l'enclos", et monter monter monter sur les flancs du volcan pour enfin voir ce cratère de tout en haut.

Mais d'abord il va falloir descendre. Et ça descend sec.

Depuis l'escalier, le formica leo ressemble à une petite pustule, mais à voir les petits points blancs ( les autres vaillants randonneurs) qui s'agitent autour on prend la mesure de la chose.

On est enfin dans l'enclos, c'est parti.

on approche du formica léo .On ne sait plus où regarder devant ce surprenant panorama si désert et si étrangement vivant. Tout en haut de ce cône volcanique on est happé par le spectacle alentour.

 Ouiii on l'a fait!!
Du calme les mecs! c'est maintenant que ça commence, le formica leo était un apéro, il nous reste 5-6 kms de grimpettes pour crier victoire.

Points blancs sur lave. Ou plus communément chemin balisé. il suffit de suivre les petits points, c'est pas compliqué.

Et voilà, c'est là que ça se corse, la pingshifamily ne fait jamais les choses comme tout le monde. 

Tout le monde suit le chemin balisé. Chemin qui monte lentement mais surement sur le piton. Tout le monde mais pas nous!

Il a fallu que je repère un groupe de 6 personnes qui allaient tout droit, elles, ça devait être plus court, et puis là regarde, il y a un chemin, il y a des points noirs, on a qu'à les suivre. Nan parce que là ça fait déjà 1 heure qu'on est là et il fait un peu plus frais, ce serait pas mal de couper.

Voilà! C'était l'idée du siècle. On a suivi le petit groupe de loin, les points noirs de près... et ça n'en finissait plus, à chaque fois qu'on pensait arriver plus très loin du bout on s’apercevait qu'on en était même pas à la moitié. Plus de 480 m de dénivelé dans les pattes avec une pente de 15% ( non j'en sais rien mais ce ne sont pas des lacets, ça grimpe vraiment). Je vous passe les larmes de fatigue de la grande sportive, les "j'en ai marre, j'arrête! les  "laissez moi mourrrrrir ici"

Et tout ça pour quoi? Pour arriver enfin en haut... le nez face à une pancarte:

Attention suite à l'effondrement de 2007, les bords du cratère Dolomieu sont instables, ne vous approchez pas! Risque d'effondrement.

Bouhououououhouhou sniffff snifff

Nan! Hors de question que j'avance, mais qui a eu cette idée de cinglé?

En réalité les points noirs sont les anciens points blancs de l'ancien balisage, celui d'avant 2007, avant l'énorme éruption et l'effondrement de cette partie du cratère. Ils ont juste été repeints couleur lave pour que les gens ne s'aventurent pas sur ce versant.Le nouveau chemin emmène les randonneurs de l'autre coté du volcan, sur une pente plus douce et plus sécurisée.

Ça, c'est le guide du petit groupe devant nous, en pause sandwich devant le panneau, qui nous l'a dit. On était bien péteux. Et sans ce guide c'était évident qu'on rebroussait chemin sans même jeter un oeil dans le cratère.

Ne faîtes pas comme nous. Une randonnée au volcan, au piton de la fournaise, ça se prépare. On a eu beaucoup de chance, il a fait beau toute la journée, pas un nuage, donc excellente visibilité, quand on sait que le volcan peut se retrouver dans le brouillard très soudainement....Bref!

Et puis on est redescendu, 3 heures de montée, beaucoup moins pour descendre. de vrais cabris.

Un dernier coup d'oeil avant de reprendre les escaliers.

On en parle des escaliers pour remonter au pas de bellecombe?

Non hein? Peu importe que je me sois assise sur chacune des 23 675 pµ**i* de marche, à bout de souffle, les jambes en compote. 

Peu importe. 

 J'ai des souvenirs plein la tête et même si j'ai râlé beaucoup un peu quelque chose me dit que ce n'était pas ma dernière rando à la Réunion.

Etais-je une randonneuse qui s'ignorait?

 Cet article participe au rendez-vous mensuel « En France aussi » de  Voyage Féminin, La Terre sur son 31 et Le coin des voyageurs

Motivée, motivée

J'avoue je suis une voleuse. Mais, attention, je ne vole que les bonnes idées.
C'est Jordane qui l'a eue, cette idée là.
Jordane avec un E, c'est un mec et c'est mon bon pote. 
Oullla!  N'allez pas imaginer je ne sais quoi, monbonpote c'est son nom de blogueur. Dans la vraie vie on n'est même pas pote, on se connait à peine. 
Quoi que...on fréquente quand même les mêmes endroits. On est inscrits tous les 2 chez les sportives anonymes.
 Oui les sportives, au féminin! 
D'ailleurs il a eu chaud Jordane, heureusement que son prénom laisse penser qu'il est une nana sinon il se serait fait blackbouler à l'entrée. 
Mais non! On n'est pas comme ça chez les sportives anonymes.
 On ne se prend pas au sérieux. On accepte tout le monde, les vraies sportives pures et dures, les sportives du dimanche et même les sportifs.

 Et y'a du beau monde chez les sportives anonymes, y'a Fédora qui culpabilise devant les exploits d'Haydée qui court qui court qui court , y'a Jane qui fait son footing les neurones en éventails, y' a Manue qui cuisine pour les copines quand elle ne fait pas de randos avec son bout de chou, y'a Ophélie qui va devenir la pro des abdos, y'a Coralie de c'étaitcommentavant qui a repris un abonnement dans une salle, y'a Flo qui a refilé le virus du sport à son champion de natation, y'a Emmanuelle la reine du bodypump, y'a Anne C qui zumba-a-zumba-é sur son île, y'a Anya en éclectikgirl qu'a le pied creux et l'orteil qui déborde mais qui bouge son popotin, y'a unicks qui entraîne son géant , y'a Jordane qui nous nargue avec ses étirements sur la plage, y'a.... pffiou tout plein de monde.
Notre crédo c'est l'émulation.
On vient sur le groupe pour avouer ses péchés  pour trouver une motivation et pour motiver les copines.
 Et ça marche!
Certaines ont repris une activité sportive, d'autres y pensent sérieusement et d'autres encore repoussent un peu plus leurs limites. 
Il y a des ratés bien sûr, des pingsheuses ( toujours les mêmes qui déconnent) qui disent qu'elles vont faire mais qui font surtout les faignasses dans leur coin et qui ne font plus rien, mais que c'est juré elles vont s'y remettre. 
Et pas plus tard qu'aujourd'hui! Tiens! A force de voir les copines sur le groupe des sportives anonymes raconter leurs exploits, leur fierté d'avoir fait une séance, le bien être que ça leur procure, à force de voir les autres copines leur lancer des bravo, bravissima, ça la titille, ça la pousse à sortir de sa coquille la pingsheuse. Allez zou, je termine ma bafouille, j'enfile ma tenue de sportive et je fonce faire mon cardio. Promis!
Surtout qu'il me suffit de regarder mon tableau d'inspiration pour être motivée.

Voilà on y arrive à la bonne idée volée à Jordane.
le tableau de visualisation
"...Vous avez tous entendu parler de visualisation, comme quand vous étiez môme. " plus tard j'aurais un chat qui sera gris, une voiture rouge, une femme ou un mari qui sera comme ci ou comme ça..." et bien c'est ça la visualisation. On crée notre propre réalité.. Là il va être question de représentation physique de vos rêves à l'aide d'un tableau de la loi de l'attraction..."

Mais oui quelle bonne idée! Et hop volée, appliquée à la motivation et proposée aux sportives anonymes.
C'est le challenge de la semaine chez les sportives anonymes. On est comme ça, nous, on se lance des petits défis. Après un petit safari photo sport, cette semaine c'est: 
Réaliser son tableau d'inspiration-mes motivations sportives.
Identifier ses propres motivations, les mettre en images, faire un joli montage, imprimer le tableau et le placer dans un endroit stratégique. 

C'est très agréable de chercher des photos qui seront sources de motivation, de visualiser nos objectifs.
C'est très simple à faire, (Picassa est parfait pour réaliser rapidement un montage sans prise de tête) et le résultât est plutôt chouette, non?

Décryptage de mon tableau, à moi. 

Motivée: je veux gagner en légèreté dans mon corps et ma tête

Motivée: perdre encore quelques centimètres 

Motivée: je veux (je vais) arrêter de me goinfrer

Motivée: je veux pouvoir profiter d'une piscine sans faire une fixette sur ...ce qui ne va pas

Motivée: je veux être la plus jolie des mamans quand ma fille reviendra de son île

Motivée: je veux pouvoir courir sur une plage au soleil couchant sans cusser comme un vieux cheval

Motivée: je veux retrouver un boum boum d'enfer

Motivée: je veux de la joie, de la bonne humeur, du plaisir

Motivée: je veux être aussi pétillante que Virginie Darmalington. mais quel charme cette nana!! Je veux être une Darma blonde, moi!

Motivée: si je veux je peux. Suffit de s'en souvenir

Voilà mon tableau, ma motivation à moi, vous l'aurez compris, c'est la ligne, mais pas que! C'est aussi me libérer la tête. 
 Etre légère dans tous les sens du terme ;)

Et vous, quelles sont vos motivations pour sporter ?

hey la Sauterelle! mon cul te dit merci

Oui souviens toi lecteur esbaubi , la sauterelle c'est ma coach.
 C'est elle la responsable d'une révélation mystique tardive. 
Telle Bernadette devant sa grotte, un beau jour de juin la sauterelle m'est apparue et, j'ai enfin compris:

"Sans sport, point de salut"

J'ai fait acte de pénitence:  des pater et des avés, de 30 minutes minimum, j'ai récité à coups de suée sur la salope*( NDLA: le foutu vélo elliptique).

J'ai fait vœu de chasteté culinaire: du sucre, tu ne mangeras point  et  Celui qui mange ma chair et boit mon sang a la vie éternelle....mais uniquement le week end sinon en sumo tu te transformeras.

J'ai fait vœu de pauvreté: Ainsi donc, quiconque d'entre vous ne renonce pas à tout ce qu'il possède ne peut être mon disciple Ok moi je suis surtout riche de quelques kilos, tu penses bien que j'y renonce avec plaisir.

Et pour finir vœu d'obéissance. tu viens au minimum 3 fois par semaine et c'est O Bli Ga toire! je veux te voir le mardi, le jeudi et le samedi . heu le mardi j'peux pas j'ai entorse.

N'empêche qu'à force d'expiations, je me suis délestée du poids de mes péchés, soit 9 kilos!!!! oui lecteur 9 kilos!

 Alléluia 

Le papillon transformé au fil des ans en chenille ( processus inverse propre aux humains. Y'a que nous pour passer de papillon léger et gracile à grosse chenille flemmarde dans son cocon.)  s'est retransformé en papillon. Commun certes mais papillon quand même! Youhououoo!!! Et c'est là que je dis:

 hey la sauterelle mon cul te remercie! 

Mon cul a abandonné son caparaçon en cotte de maille doublée molleton qui rendait bizarrement mes jeans trop serrés, voire craqués au niveau du séant, usés à l'entrejambe pour cause de tension exagérée.
Il a retrouvé forme humaine pour le grand plaisir de son utilisateur principal: ma culotte petit bateau. 
Oubliée la goutte d'eau désespérément attirée vers le bas. 
 "Les astres s'attirent de façon proportionnelle au produit de leur masse et inversement proportionnelle au carré de la distance qui les sépare"
... Oui c'est cela oui!... Sauf quand tu fais du cardio comme te dit tout bien la sauterelle. Quand tu fais du sport,  ton cul remonte! ça aussi c'est prouvé scientifiquement. Alors Monsieur Newton le fitness ça te laisse sur le cul hein?

Mais! glory glory, alleluia, toussa toussa c'était avant l'hiver.
Parce que oui l'hiver est arrivé, le bougre! le traître!
Avec lui son cortège de "mangeons du gras", "flemmardons dans le canap, sous la couette"  "prenons l'apéro devant la cheminée" "Fêtons Noël et tous les saints: Saint Emilion, Saint Honoré, Saint Jacques, Saint Nectaire et Saint Agur  et surtout Sainte bûche au chocolat ...
Et moi les traditions, je respecte, je me plonge dedans avec délice, je me vautre dans la luxure.........et mon cul se gonfle de plaisir. 

Pétard, l'enfoiré en a profité pour jouer les vases d'expansion.
Le vase d’expansion sert comme son nom l’indique à compenser l’expansion de l’eau. Lorsque l’on chauffe de l’eau, elle se dilate et de ce fait augmente en volume. Oui ça on avait remarqué l'augmentation du volume!
Lorsque le vase est dégonflé, il n’assure plus sa fonction et il est indispensable de le regonfler. ça aussi on avait remarqué le coté indispensable du regonflage! Un vase peut se dégonfler à cause d’une fuite sur la valve (assez rare) un pet quoi !ou par la porosité de la membrane (beaucoup plus fréquent). Cela tient surtout à la qualité du caoutchouc. Ou, plus probable dans le cas de mon postérieur à la désertion de la salle de cardio! 
L'eau pèse plus lourd que l'air le muscle et hop 1 kilo dans chaque fesse. 

Mais la sauterelle est une maligne, elle m'a offert un cadeau.

Une pochette porte feuilles-cartes-monnaie LOLE. 

Tu sais la marque toute jolie jolie des sportives. Faut que tu saches aussi que la Sauterelle qui n'a pas un vase d'expansion à la place du cul elle, elle est ambassadrice Lolé. Vouai siouplé ! elle a tapé dans l’œil de monsieur Lolé.

 Et elle m'a offert cette pochette adorable qui a rejoint aussitôt mon sac. J'suis pas peu fière de brandir mon accessoire de sportive devant le nez des caissières. Tralala je suis une sportive moi, et ouais! 

Et ouais... mouais... bon pas trop en ce moment. 

Et voilà, chaque fois que je dégaine ma lolé pochette pour piocher 1€20 pour acheter mon pain aux raisins, pourtant interdit selon la loi sauterelle,  j'entends tttttttttttt, tu ferais mieux d'aller bouger ton cul sur le tapis roulant.

Alors vraiment, la sauterelle, mon cul te dit merci!!

 mais tu as gagné, ok je rends les armes, j'arrête l'hiver et je reprends le chemin de la salle parce que y'a pas à tortiller du cul, t'as raison:

;)

allez objectif 2014:

heu fin 2014, hein, voire 2041

je me suis cassée une jambe

c'est dommage y'avait easy bike ce matin!

"-Oui une jambe cassée. Du coup là avec cette jambe, bin peux pas pédaler, désolée hein!? Tu préviendras la sauterelle. Oui, oui c'est vrai, je ne suis pas venue beaucoup cette semaine.... heu pas du tout en fait. Pourtant tous les jours je me dis allez on y va!  C'est pénible j'ai toujours un truc hyper important à faire au moment où je devrais déjà être en train de préparer mon sac. Je m'en veux terrrrriblement."

C'est bon elle est partie?
Figurez vous que la Sauterelle lit mon blog. Mais avec un peu de chance cette fois elle ne va lire que le titre.

Depuis une semaine je me trouve mille et une raisons pour ne pas faire de sport.
Hier c'était haann mince c'est ballot les 2 pneus de mon vélo sont dégonflés
Avant y'a eu c'est la rentrée, mon horoscope m'a dit de faire gaffe à toutes activités physiques intenses, fait trop chaud, fait trop froid, je viens de lancer une machine faut que je reste pour étendre mon linge, hein quoi déjà cette heure là, j'ai pas le temps ça va fermer la salle...

Bref toute la semaine j'avais une excuse et puis je savais qu'il y avait easy bike jeudi, 45 min de pédalage intense qui allaient rattraper les séance ratées.

Sauf que ce matin,  avant 10 h j'étais motivée pour y aller et...  patatras à 10h et des brouettes, pffff la flemme! 
Et j'ai rien trouvé de mieux que d'inventer ce prétexte qui avait l'avantage d'expliquer tout le reste. Fortiche hein?

Je crois bien que je suis sur la mauvaise pente. 
Celle de la nonchalance, si facile à emprunter et beaucoup plus confortable que le chemin de la persévérance.

Bon allez Volonté, motivation, à défaut un bon vieil auto-coup-de-pied-dans-le... devrait faire l'affaire.
Promis j'y retourne cet après midi.

faut juste trouver une nouvelle excuse pour démonter l'excuse

Nan mais tu te rends compte, à l’hôpital zont confondu mes radios avec celle d'une autre, si j'te jure! Non rien juste un hématome. je préfère ça! ça m'aurait embêté de ne pas pouvoir faire de sport pendant 3 semaines...

Suis crédible là? 

la sauterelle elle chante faux et c'est bien fait, Na!

Nan mais c'est vrai! La sauterelle elle a de longues jambes fuselées, une taille de guêpe, des yeux de biche, des nichons de compet, elle a même pas 30 ans, elle est grande, bienveillante, souriante ... Nan mais elle a bien un défaut quand même!
Ouiiii et c'est elle qui le dit: elle chante faux! 
fffin c'est ce qu'elle nous a dit à mon tout premier cours d'easy bike aujourd'hui.
Quoi tu sais pas ce que c'est l'easy bike? c'est la version fastoche du RPM. Le RPM? Ok, t'as jamais mis les pieds dans une salle de fitness! sourire narquois de celle qui est une fitnesseuse depuis... 2 mois. T'as déjà vu un vélo d'appartement à télé shopping, bin t'imagines une version plus design du dit-vélo et tu imagines 50 vélos dans une salle avec 50 guss qui pédalent au rythme de la musique sous les ordres d'un pédaleur en chef, le coach!
Et si t'as pas d'imagination c'est ça:

Attends, attends! Easy bike on a dit. De easy facile. Si en plus tu causes pas l'anglais on est mal barré!
La sauterelle, ma coach, elle m'a installée, a réglé mon vélo, m'a tout bien expliqué... 
Yapluka. 
Elle a dit bonjour tout le monde et a prévenu:" Ici on va s'amuser, transpirer, avoir chaud et... chanter! Surtout vous parce que moi je chante faux." Et bam! prise en flagrant délit de défaut.

Ok allons y, pédalons en chœur qu'on rigole, moi, au moins, je ne chante pas faux, je ne chante pas tout court! 

Première chanson, échauffement: on se fait une classique*, au pain et à l'eau claire* j'ai le coup de pédale soyeux** je règle l'intensité comme une pro, pédale en cadence, accélère, décélère, souris à la sauterelle. tutti va bene.
Deuxième chanson: le rythme accélère, on écrase les pédales*, une ou deux échappées*, je passe par la fenêtre* mais je gère.
Troisième chanson: je fume toujours la pipe*, la sauterelle fait parler la classe *Ok! Elle nous annonce un coup de cul * Ok!, on se met en danseuse*, une fois, j'en garde sous la pédale*, deux fois j'ai les chaussettes en titane* mais je commence sérieusement à piocher*, trois fois et Bam au bord de la nausée, je ne peux plus monter les ponts de chemin de fer*. Et là c'est drame! Je compte les pavés* et malgré les encouragements de la sauterelle, je sombre dans mes doutes. 
Qu'est ce que je fous là? j'étais peinarde moi dans ma salle de cardio, je pédalais tranquille à mon rythme, en plus elle m'a mis devant pour m'avoir à l’œil qu'elle a dit, Super! y'a quinze péquins qui doivent être tordus de rire sur leur vélo derrière moi en voyant mon postérieur posé sur la selle au bout de 3 petites montées, en plus j'ai mal aux pieds à cause des sabots, à la choupinette à cause de la selle, j'veux parrrrrtiiirrr, j'veux disparaître dans mon trou de souris mais j'peux pas, le vélo il rentre pas.
 La sauterelle elle a vu que je me fermais, c'est plus des sourires que je lui balance mais des regards haineux, alors elle dit "je sais c'est dur! pour ceux qui ont un coup de mou, vous baissez l'intensité, mais on continue de pédaler surtout, on continue, c'est bien, parfait biiiip ( oui, la sauterelle ne m'appelle pas la pingsheuse à la salle. Je suis pingsheuse incognito à la salle et sur le blog je suis biiiip incognito. Donc pour simplifier on va m'appeler Claudia- hé quoi? j'allais quand même pas dire Germaine -) Super Claudia! encore 3 petites chansons, c'est nickel ça Claudia... 
Ok je vais faire un effort mais c'est bien parce que c'est toi, et parce que si tu dis que je peux y arriver et bin je te crois! et aussi parce que j'ai grave la honte.
Je transpire à grosses gouttes, je les vois tomber sur le vélo pendant que j'ai la tête penchée à essayer de me remotiver. Ok danseuse c'est pas pour moi mais le reste ça doit être faisable et c'est reparti. Je mords mon guidon, monte aux balustrades, je vais me faire un coup de chacal et je bouche le trou.

Finito. Quoi déjà? Bon ok je suis juste décédée et si j'avais su j'aurais salé la soupe avant de venir mais j'ai quand même tenu les 40 minutes ou presque.

La sauterelle félicite le peloton, plaisante avec les uns, les autres et vient me voir. C'est bien je suis fière de toi Claudia! c'était dur mais la prochaine fois ce sera plus facile et de plus en plus facile. Tu as beaucoup plus de ressources que tu ne crois, Claudia!
Je lui raconte mes doutes, mon envie soudaine de fuir le groupe. Mais, personne ne juge personne ici, chacun est concentré sur son effort et c'est un super groupe avec une très bonne ambiance, t'as vu c'est décontracté, on plaisante, on chante...tu verras la semaine prochaine tu seras contente de revenir.

Oui, sans doute, et au fait, tu as dit que tu chantais faux, bin c'est même pas vrai. Bourrique!
  


tous les * et les ** sont là: Glossaire_du_cyclisme

God save the Kouign

Depuis que je suis devenue sportive -Si si tu sais, elle voulait pas et puis parce que y'avait un peu urgence à virer la grosse dame dans sa tête, alors elle a fait quand même, et même que depuis elle bassine toute la blogo, les copines avec ses entraînements de cardio, sa sauterelle et son captain america, ses 500 g perdus, ses 300 repris et patati et patata... même que pendant les vacances elle est devenue une championne de l'épaulé jeté (hem hem)

Bref!
 Depuis que je suis sportive, je ne mange plus pareil.
Nan, mais hein, tu crois quand même pas que je vais me casser le derrière sur le vélo elliptique pour me vautrer dans la bouffe après?
Bin si tiens je vais me gêner, je bâfre, mais différemment.

•  virés les pain blanc, sucre blanc et sel blanc. Hop remplacés par pain complet ou seigle, sucre de canne ( ça ça fait un bail déjà) et sel rose de l’Himalaya.
•  Bonjour l'huile d'olive Bio et l'huile de noix et de noisette directes de Dordogne. Ca c'est la faute à Guy Lagache et ses enquêtes D8iémes sur la malbouffe, brr ça fait peur ce qu'ils te mettent dans ton litre d'huile d'olive les méchants marchands.
• A moi les fruits et légumes de saison, j'ai la chance d'avoir un marché de producteurs à coté de chez moi tous les dimanche matins. Double effet kisscool: tomates, melons, concombres, poivrons, patates, salades... de plein-champ, beaucoup plus goûteux et 2 ou 3 fois moins chers.
• Vive le boeuf et le poulet parce que c'est bien connu "dans le poulet tout me plait" ( à moins que ce ne soit... le cochon tout est bon ), surtout quand il vient de chez The boucher et non de chez grande surface. Je consomme moins de viande mais de qualité et idem finalement économie et régal.
• En avant les poissons gras. j'ai redécouvert les tartines pain complet grillé-sardine ( en boite) et ça tombe bien je suis une fan de la belle-iloise.

Bon jusque là tu suis, c'est pas d'une originalité folle mais comme tu peux le constater je n'ai pas, non plus, dit : "Youpi les féculents, les gâteaux, les bonbons, les barres chocolatées, les Pims, les tagada, les macarons, le kouign amann, les chaaaaamoniiiiix ... 
Les féculents, je me suis rendue compte que j'en consommais trop par rapport à mon activité donc zou je limite. Facile.
Et les sucreries, bin...c'est bien connu tu veux perdre du poids commence par manger moins de sucre. Au début c'est un peu dur quand on l'habitude d'avoir le nez dans les paquets de gâteaux quasi toute la journée et puis si on garde la notion de plaisir en s'autorisant un ptit truc de temps en temps, c'est pas non plus koh lanta, c'est tout à fait gérable. On retrouve même le vrai plaisir de déguster un dessert, les saveurs, les textures, les parfums qu'un goinfrage forcené avait masqué.
Et puis je me venge sur ma nouvelle marotte: les baies et graines.

 A force d'entendre parler de leurs exceptionnelles qualités antioxydantes fallait bien que j'y vienne un jour. Les Baies séchées de goji et de cranberries (canneberge) mais aussi les cassis, myrtilles ou groseilles j'en colle partout.
 Les graines de lin et de courges au début c'était de la curiosité et j'ai découvert leur étonnantes propriétés. Bourrées de protéines, d'oligo éléments, fibres, oméga 3, vitamines et j'en passe, on leur confère de nombreuses vertus: les graines de lin moulues ( ne faîtes pas comme moi, je les mangeais entières, elles perdent toute efficacité, leur écorce est trop dure pour être assimilée) limiterait les bouffées de chaleur et sont très rassasiantes- exit le grignotage compulsif- les graines de courges, elles, seraient un excellent vermifuge et hop même le chien a droit à sa dose.

Et le résultat? me direz vous.
Un peu plus de deux mois de ce "régime" tu-bouffes-mieux-et-tu-sportes-un-peu dont 3 semaines de vacances ( sous entendu: relâche, agapes, picolage...) et 5 kgs envolés! Virée la culotte en laine tricot irlandais sous mon jean, je me sens le postérieur léger, je me reconnais! quand je me vois passer dans une vitrine et ça ça fait un bien fou.