Des culottes, du foot, un job.

A l'instar d'un célèbre joueur de foot, connu de tous, ou, tout du moins, connu par nos 25 amis facebook communs, qui portât, par superstition, la même culotte chaque soir de match d'un certain mois de juillet 1998, en posant ses fesses religieusement dans le même canapé avec le même pote - Ah mais si , mon chéri, c'est grâce à toi, à ta constance et ton obstination slipesque que la France fut championne du monde cette année là. Si, si!. J'en veux pour preuve que lors du désastreux coup de boule de Zidane en 2006 nous étions en vacances dans le sud, loin de Pornic, loin du canapé et loin d'Oscar E. Mais surtout, comble de malchance, loin du slip fétiche. Dès lors ce qui devait arriver, arriva:
Plouf, la coupe du monde. RIP la deuxième étoile sur le maillot bleu. Fuck les ritals!-

A l'instar, donc, de mon joueur de foot culotté préféré je m’apprête à enfiler moi aussi mon grigri spécial entretien d'embauche. J'ai nommé: la culotte " Bridget Jones de l'immobilier". 

Outre le fait que par son effet gainant elle va m'éviter de me tortiller tout à coup sur ma chaise, prenant conscience de l'échappée inopinée de ce nom de dieu de petit bourrelet, là, juste au dessus de la ceinture de ce foutu pantalon, un peu trop taille basse  ( le jean taille haute année 70 n'étant pas une bonne option) (fuck la mode des futals spécial trentenaires archi gaulées) donnant la désagréable impression au recruteur que je suis plus préoccupée par une irrépressible envie de pipi que par ses questions pertinentes, elle a le devoir, que dis-je, l'obligation par son pouvoir maraboutique de m'aider à remporter ce 3ème round.

A la question: " Quel est votre principal défaut?"
 "Heu... superstitieuse...non pas bon, attendez... heu ...gourmande...heu oui, ça oui mais c'est pas de ma faute, monsieur, y'a trop de bonnes choses en Alsace, ."

 Bon je vais réfléchir encore un peu, et on est d'accord, l'utilisation seule de la "spéciale Bridget Jones de l'immobilier" ne saurait suffire. Trop simple. Surtout qu'elle a également pour mission d'être non ostentatoire ma culotte. 
Quand même! Vous ne pensiez pas que j'allais arriver dans le bureau de monsieur X. en slip ?
Non. On va plutôt miser sur, pour le moment: respirer un bon coup, penser à autre chose, se débarrasser du stress inutile. 
Voilà, c'est ce que je fais là mintnantusuite avec mes blablas. 
Méthode décontraction du bulbe très personnelle certes!

Mais à l'heure H ( 16 h) ( je prends toutes les bonnes ondes ) nous passerons en mode concentration.
Chacune son objectif. Pour la spéciale bridget ce sera Discrétion, et pour elle et pour les vilains qui dépassent; et pour Moi concentration sur: je veux ce poste! 
Rogntudju!!!!

J'ai fait le ménage

Non, alors là, si tu crois que je vais me mettre à nettoyer toute la maison sous prétexte que le soleil a pointé son bout du nez, c'est que tu me connais mal.
Le grand ménach une fois par an. Lessiver les placards, soulever les tapis, brosser la vaisselle, récurer les plinthes, aspirer les chiottes... heuuuuu!!??!! Tu vois je sais pas faire. 
Note bien, ça me prend de temps en temps, mais d'une, je n'attends pas le soleil, et de deux, c'est souvent une catastrophe nucléaire pour la famille.

Je suis assez du style à décréter que je vais ranger de fond en comble une pièce à un moment où... bin je ferais mieux de m'abstenir.

Le dimanche matin, par exemple, quand tout le monde dort.
 Alllllllez, youpiii je vais ranger la lingerie! 
Technique de combat: vider intégralement la pièce. Comme c'est pour re-ranger derrière, je ne m’embarrasse avec des piles bien faîtes, vas y que je te balance tout dans le couloir. Ça, j'adore, ça va vite, je me défoule.

C'est toujours à ce moment là, qu'il y en a un qui se lève, qui peste en enjambant les fringues, en me lançant un regard mi pas réveillé- mi mauvaise humeur. 
Tu fais un de ces boucans, pas moyen de faire la grasse mat dans cette baraque? 
Nan, mais ça va aller vite, ça avait besoin d'être rangé ici, et puis c'est bien de faire place nette.

cherche pas! c'est ce que google m'a donné pour " faire place nette" WTF?

Attends je descends avec toi, je vais me faire un petit café et je m'y remets....

Enfinnn quand j'aurai fini de lire les billets des copines sur mon ordi.

Un quart d'heure, hem hem, une heure plus tard, hem hem, voire plus:

Mammmaaaann !!!!! tu peux me dire comment je fais pour retrouver mon jog dans ce boxon.

Ah flutttte, j'avais oublié, la buanderie, le grand ménach.....

Vite vite. on ferme l'ordi et rebelotte: 
Nettoyer,éééé, balayer ééé, astiquer... é pou vou ankafey an chantan, Haaaaaaaa .....la musique dans la peau.

Je m'égare là. 

Mais bon, quand je vois ce qui m'attend dans le couloir, pfff, il faut bien que je décompresse un peu. 

Et y'a personne pour m'aider, là? Pas un un qui lèverait le petit doigt, hein? Je vous préviens si vous ne venez pas tout de suite m'aider, dès demain vous vous débrouillez avec vos lessives ! Allllez en un quart d'heure c'est fini, après je vous fais des gaufres si vous voulez. Oh! vous êtes sourds? Voilà ce que c'est de vouloir rendre service, bande d'ingrats! Ah bravo hein, bravo, vive la France! Allez je vous file 10 euros si vous le faîtes...Bon ok! très bien! Puisque c'est comme ça, je laisse tout ça en plan, on verra bien qui sera le plus embêté demain!! 

Et Vous ça va hein!? Ne vous marrez pas! Oui vous! Lectrices! Parce que je vous rappelle que, si mon linge n'est pas encore bien rangé dans les bonnes cases, c'est Vot' faute. 

Si!

Qui m'a empêché de mener ma mission ménage du jour à son terme?  Vous!

Vous et votre manie de publier des billets quotidiens, tous plus drôles, plus intéressants les uns que les autres. Z'en avez pas marre de m'empêcher de faire mon boulot? 

Quoi tu n'y es pour rien, toi? t'es pas blogueuse? Oui bin c'est pareil!! 

Je te ferai dire que si j'ai envie de dire que c'est ta faute aussi, c'est ta faute aussi et pis c'est tout! Cherche pas! Une pingsheuse de mauvaise humeur est une pingsheuse de mauvaise foi, c'est comme ça!

Mais comment voulez vous que je m'en sorte moi?

Et blabla et blabla... c'est pas possible d'être aussi bavardes?

Ah, Mais j'ai la solution!!

Suffit d'aller nettoyer un peu du coté d'hellocoton. 

Si je n'ai plus 30 actus à chaque fois que j'ouvre cette page, ça devrait aller mieux.

Allllez, grand ménach. Je mets tout le monde dans le couloir.

 Je garde les commenteuses, les likeuses parce qu'elles sont mimis quand même, elles se donnent du mal avec leurs clins d'oeil chez moi. Les autres à la poubelle.

Quoi encore? 

Quoi c'est pas comme ça que ça marche?

Ohhh vous me saoulez tous là. Puisque c'est comme ça, je vire TOUT LE MONDE.

Tu veux mon abo et bin viens le chercher.

Voilà vous êtes contentes? Vous vous rendez compte dans quelle situation vous nous mettez?

ah lala, tsssss

 Allez je suis bonne pâte, J'offre un abonnement hellocoton (et quel abonnement, le mien!) à toutes celles qui pourront me donner les deux références culturelles du billet ci dessus. Je vous aide, il y a une chanson de zouk machine et un fabuleux film de Jean Pierre jeunet.

Et déconnez pas hein? Ne me laissez pas toute seule. 

La "nomination" utile

Nomination. prononcez à l'anglaise, c'est plus swag.

Sur nos blogs, nous on parle de tag, on se nomine les uns les autres, on se renvoie la patate chaude, on aime ça, on attend avec impatience les retours des tagués. Cap ou pas cap de répondre?
 Mais, on est des petits joueurs, hein, nos tags c'est de la branlette de vieux, du pipi de chat.
Heureusement que nos gosses ont toujours une longueur d'avance sur nous. Eux ils ont le Neknomination, c'est joli ce mot, on sent bien que c'est l'éclate, c'est fun.
Le neknomination n'est rien d'autre qu'un tag.

le tag de "je me bourre la gueule en direct et en vidéo" ( c'est mieux!), je te tague, à toi de jouer et n'oublies pas de taguer tous tes potes.
Ensemble formons la grande chaîne des biturés joyeux...et éventuellement celle des candidats au coma éthylique, des fantômes livides nageant dans leur vomi aux urgences, voire des morts. Mais bon c'est pas trop grave, on est jeune, on se marre. Et pis, même! ça nous fait d'autres trucs à commenter sur facebook.

ho c'te tronche, willy foncedé à Saint antoine, trop de la balle.

trop z'bop l'enterrement d'Adrien, c'était mortel, les gars

250 likes au minimum.


Interdire, sermonner, pousser des cris d’orfraie, pas sûr que ce soit efficace.
En revanche utiliser le contre buzz, ça c'est malin!
Utiliser la même mécanique que ce jeu de beuverie mais en version altruiste, ça c'est intelligent.
Un jeune Bordelais a eu cette idée géniale, de transformer la neknomination en smartnomination.

Bravo, juste bravo!

Sa vidéo a été vue plus de 800 000 fois en une semaine (!) elle a fait le tour du monde et a créé un nouvel effet de mode. D'autres lui ont emboîté le pas, Des helpnomination ou autres "chaîne" "intelligente" ont été immédiatement lancées.

C'est con un gamin, le buzz il ne marche qu'à ça.
 Bon ok, c'est très réducteur et stigmatisant ce que je viens de dire. Ou pas!
 Des ex neknominés, se repentissent et s'engouffrent dans ce mouvement et rendent possible à leur tour le fait que d'autres, de plus en plus nombreux, comprennent la stupidité et la dangerosité de ce truc malsain. 
Qu'ils le disent, qu'ils le clament haut et fort, qu'ils envahissent les réseaux sociaux.
Moi j'applaudis et je respire un peu mieux.

Quand ado rime avec idiot

Lundi matin, direction le lycée, pour y déposer mon fils. 
Comme à son habitude, il pianote sur son portable et moi, comme à mon habitude, je peste. Cette manie d'avoir les  doigts vissés à son téléphone, d'être absorbé par les infos vitales qui s'affichent sur son minuscule écran. 
-Tu ne peux pas lâcher ton téléphone?
-Si si attends, j'envoie un message et j'arrête. Tu peux me déposer au prochain feu?

Cause toujours...
D'une oreille distraite j'entends le speaker égrener les faits divers du weekend. 
Et c'est là que je l'entends. La nouvelle, affligeante, aberrante

 Vendredi matin, un groupe de garçons d'un collège Angevin a décidé de perturber les cours en distribuant à leur camarade des somnifères. 

Plusieurs élèves auraient avalé des comprimés, avant d’entrer en cours, dans trois classes de 6e et 5e. Un professeur a donné l’alerte quand il a constaté que plusieurs élèves somnolaient ou affichaient un état amorphe.

Les pompiers ont emmené sept enfants au CHU d’Angers pour des examens approfondis. L’expérience aurait pu mal tourner. heureusement Aucun d’eux n’a semble-t-il subi de conséquences graves.

-Hein? Mais les gens sont dingues, qu'est ce qui peut bien passer par la tête d'un gamin pour arriver à faire un truc pareil?

-Mouais, moi je ne suis pas étonné, j'ai déjà entendu parler de ça sur les réseaux sociaux

-Quoi? mais c'est grave!!!

-Ouais! C'est nul. Bon je descends là. A tout à l'heure.

Je ne sais pas si ce qui m'attriste le plus c'est la réaction de mon fils, sa réponse laconique du type blasé qui en a vu d'autres, ou la bêtise de l'acte de ces collégiens.
Distribuer des somnifères! Mais où vont ils pêcher des idées pareilles?

 Ça me fait penser à quelque chose. Une histoire de cadeau pour mon fils aîné, il devait avoir 12 ans à l'époque. Un DVD, qu'il lui fallait absolument. A croire que sa vie en dépendait. Tous mes potes l'ont, il est super drôle, c'est que des gags marrants, je l' veux, je l' veux... 
Je me souviens que j'avais fini par acheter le dvd par lassitude, à force de persuasion de mon ado du moment. Oui. Bon ok c'est une énorme faute, le truc à ne jamais faire, la boulette inavouable: J'ai cédé au caprice de mon enfant.  Bin voilà, ça arrive. Jetez moi des tomates si vous voulez. Mais gardez les plus pourries, le pire reste à venir.
Ce dvd c'était les 11 commandements de Mickael Youn. 
Voilà, c'est là, le moment des tomates!
 Mickael Youn, moi, ça ne m'évoquait pas grand chose, je savais vaguement qu'il faisait le couillon sur la 6, mais je n'avais pas la 6, et de toute façon ça ne m'intéressait pas. On était en 2005, la 4 G n'existait pas. Dans ma campagne, on était même en bas débit, (je vous parle d'un temps que les moins de 20 ans...) ouvrir la pièce jointe d'un mail prenait la matinée, alors chercher les avis et les critiques d'un film sur le net... 
Quand même, par acquis de conscience, j'avais regardé le film le soir même avant de le donner à mon ado du moment.
Et heureusement!
 Le pitch vous devez le connaître maintenant ( maintenant qu'on est tous hyper câblés, branchés, informés, désinformés...) Michaël, Vincent, Benjamin et leurs amis rencontrent le dieu de la blague qui leur explique que les habitants rient de moins en moins. Il leur confie alors la mission de re-faire rire la population grâce à 11 commandements.

C'est surtout le prétexte à une suite de sketchs, de mises en situations, tordues, censées être hilarantes.

1.  Tu resteras à 9,15 m : se mettre en position de coup franc en petite tenue et se faire shooter dessus par Djibril Cissé après s'être moqué de lui
2. Tu plongeras rue Saint Maurice : transformer une maison en piscine
3. ...

Moi ça ne m'avait pas fait rire mais au contraire: effrayée.
Vous pouvez me prendre pour une vieille réac qui ne comprend rien à l'humour des jeunes. La vérité c'est que là, j'étais surtout la mère d'un ado, un gamin influençable, pas toujours très à même de comprendre les subtilités du 25ème degré.

 Comment avais je pu acheter ce truc pour mon fils de 12 ans? Comment lui expliquer que ce qui semblait être trop divin, fendard, délire pour certains était surtout une succession de situations idiotes voire dangereuses?
Cacher le DVD? lui interdire de le regarder? Faire comme si il n'avait jamais existé? Oui c'était la solution la plus simple. 
Sauf que ... tous mes potes l'ont. 
Donc, à la maison c'est non, mais chez tes potes... Mouais, pas sûre que ce soit la bonne solution.
 Interdire! Mouais, souvent ça revient à inciter. A 12 ans, quoi de mieux que regarder en cachette un film interdit, c'est beaucoup plus savoureux.

Non. Je l'avais regardé avec lui.

 En démontant chacun des ressorts, en pointant la dangerosité et en expliquant que le but était de creuser le plus profond possible dans l'imagination du stupide. 
Il avait finalement trouvé que ce film était le plus débile qu'il ait jamais vu. Ouf! Oui oui tu as raison ça ne vaut pas Batman.

Pourquoi je vous raconte ça maintenant. Et bien parce qu'en cherchant la source de l'info sur les collégiens idiots du matin, je suis tombée sur un autre exemple dans un collège différent, une région différente: "ils absorbent des somnifères au collège pour rire"
 Première phrase de l'article:
" Une vingtaine de collégiens ont ingurgité des somnifères pour, semble-t-il, imiter un sketch du film "Les 11 Commandements" avec Michael Youn." ( source)

Commandement numéro 3
Tu feras du roller toute la nuit : faire du roller après avoir pris des somnifères. 

Et alors quoi? Je saute de joie? je vous sers mon " bam, je vous l'avais dit, ce film c'est le mal, c'est lui le coupable..."? je vous encourage à brûler tous les Dvd de films incitatifs à la débauche de nos jeunes chérubins? 

 Brûler des idées supposées subversives, hum, ça me rappelle vaguement quelque chose... 
Et puis vous pouvez toujours interdire à vos loulous de regarder ce genre de film, j'ai une mauvaise nouvelle, on est en 2014. Le bas débit est oublié depuis longtemps, vive la connexion en illimitée!
 Ah mais moi je n'ai pas la télé, il ne regarde pas de truc débiles.
Ah ok!  Et tous ses copains aussi? Vous vivez tous en ermites au fond d'une grotte, il ne sort que pour aller chercher du bois? 

Ah non moi j'ai le contrôle parental et je contrôle aussi son facebook je suis ami avec lui. Heu là on parle d'adolescents, la i-génération! Ils manient mieux que nous les paramétrages de leur profil et si tu penses qu'ils n'ont pas trouvé la pirouette pour accéder à you porn...hum hum comment dire?

Nos enfants sont tous ultra connectés, ils ont accès à des milliers d'idées génialement drôles à reproduire.

Alors on peut croiser les doigts,  faire des voeux pour qu'ils n'aient pas l'esprit mal tourné, pour qu'ils poussent tout droit sans faillir, qu'ils n'aient jamais l'idée idiote de se comporter comme des ados idiots. Fermer les yeux et attendre que ça passe.

 Des conneries, avec ou sans vous, ils en verront, ils en feront. Et vous vous en ferez aussi.
Mais, on peut, surtout, toujours leur parler, encore et encore.

master en kikoolol

Scéne de vie ordinaire sur les réseaux sociaux

Réalisé sans aucun trucage...

C'est fou non? Et encore je vous ai épargné les : "je suis interessais", "sa minteresse"ou même "Par conte faite moi une demande dami juste le temp ke lon ce parle svp sinon je pourai pas voir vo mp de ma tablette"...

Un job d'étudiant dans la "comuniquation" moi ça me fait limite peur !

Bon ok, c'est du verbiage SMS, de l'orthographe automatique d'androïde... Hum z'êtes sûrs?

COMUNIQUATION, voyons voir, c'est dans quelle langue ? Quel robot orthographique a bien pu aller dénicher ce Q dans communication ?

C'est drôle, moi quand j'affiche un mot mal orthographié, il y a l'ami "correction automatique" qui me le souligne en rouge, et je n'ai qu'à faire un clic droit pour avoir des propositions.

Là, j'ai le choix par exemple. Comuniquation : communication ? ou communalisation ? ou commutation ?

hannn c'est dur ! bon on va laisser comme ça, on s'en fout de comment ça s'écrit, tout le monde comprend de toute façon. :)

Mouais ! C'est triste !

J'ai lu quelque part que l'apprentissage de la lecture était intimement lié à celui de l'écriture. En clair notre cerveau aurait besoin que notre main fasse des pleins et des déliés sur une feuille pour s'ouvrir à la lecture. Les dizaines de lignes qu'on nous infligeait , tous ces aaaaaa, bbbbb, ba ba ba ba... bateau baleine ballon... tracés à la plume seraient la condition sine qua non pour apprendre à lire.

Le problème, c'est que ce geste d'écriture on le fait de moins en moins. Un stylo mais c'est quoi ? On n'écrit plus, on tape sur un clavier. Et on est tous équipé, de la grand-mère au bébé, chacun son écran, son ipad, son répertoire numérique... Même les coloriages se font sur ordinateur.

À croire que bientôt dans les écoles il faudra enseigner une nouvelle matière beaucoup plus utile que le bon vieux "Compréhension et maîtrise de langue française" : "L'art du smiley"

Savoir faire surgir une face ronde ornée d'un rictus en tapant deux caractères sur un clavier, ça c'est important pour exprimer une idée.

Notez dans vos I.genda : règles à connaître par coeur pour jeudi. Interrogation numérique.

Et puis ça suffit tous ces gens gênés pour pas grand chose, qui ont les yeux qui piquent, comme ils disent, à la moindre faute. Oublier un accord, mettre un er à la place d'un é, placer une virgule en plein milieu d'une phrase... Qu'est ce que ça change ? 

Et puis c'est pas comme si on avait plein d'outils à notre disposition pour éviter des erreurs grosses comme un éléphant au milieu d'un magasin de porcelaine ! Pas comme si on avait des correcteurs automatiques sur tous les logiciels. Pas comme si Reverso (correcteur en ligne) par exemple était d'une simplicité déconcertante à utiliser, gratuit et en ligne.

Il paraît qu'il y a des blogueuses qui rougissent de honte quand elles se relisent et qu'elles voient une petite faute dans le texte qu'elles ont publié. Pfff les truffes !

C'est comme ça ! Le monde change ! L'orthographe tout le monde s'en fout.

L'ortoquoi déjà ? Et comment vous dites ? Grammaire, syntaxe...? naméo restez poli je ne vous ai pas insulté moi.

Et oui !

À ce train là, on peut imaginer nos futurs étudiants:

- Tu fé koi toi?

- jsuis en Master 4 en kikoulol. C cho! on a une UM en langues mortes. Ojourdui C T le français. Tu rend conte ils avé dé règle de ouf. Tiens: l' accord du participe passé avec l’auxiliaire être. timajine sertain devait remplacé par mordre ou prendre  pour savoir sil z accordé ou pas. Bon G rien Kompri. Eureusemnt qu'on a évoluer ^^..

 

Valentine Anadiplose ( DIY ton Valentin inside)

Valentine Anadiplose est amoureuse.

Oh ce n'est pas un amour tout neuf, mais un vieil amour, qui dure, c'est encore plus joli. Et elle l'aime son Valentin. Il dort, là à côté d'elle. Tous les deux emboîtés-collés comme chaque soir, son ventre à lui contre ses fesses à elle, leurs jambes repliées dans un même dessin. Elle sent ses genoux pointus contre sa cuisse. Elle lui a dit: "pousse toi tu prends toute la place".
 Lui, il a juste posé sa main en douceur sur sa hanche à elle comme pour dire chuuut tout va bien et s'est rendormi.

Elle, elle voudrait bien dormir mais, la faute à la lune sans doute, le sommeil, ce soir, n'est pas son ami.

Les yeux grands ouverts elle pense. Sa journée, ses enfants, ses souhaits, ses envies... ses doutes, surtout ses doutes, et ses erreurs, et ses failles...

Les nuits claires d'insomnie sont propices aux idées noires. Mais elle ne les laissera pas gagner la bataille, pas ce soir.

Elle compterait bien les moutons, mais elle préfère qu'on les dessine les moutons, qu'on les raconte. Les chiffres ça n'a jamais été son truc.

Elle sait que pour tromper l'ennemi elle doit fatiguer son esprit, l'obliger à des images jolies.
 Elle sent la quiétude de son dormeur, elle sent tout son amour posé dans sa main sur sa hanche.
 Et puisqu'elle n'est pas Valérie* ce soir elle fait sa Carla, et invente mentalement une chanson pour son namoureux. 
Une chanson comptine pour retomber en enfance et s'endormir en souriant.
 trois p'tits chats chats chats, chaque jour, jours qui passent, pas sans toi, toi et moi...

chhhuuut elle dort...

Merci Manue****

Parce que la Saint Valentin approche et qu'on va toutes se mettre en quête de ( remplacez les virgules par, au choix: ET ou OU ) une petite attention, un bon resto, une nuisette à couper le souffle, des bougies de massage, un nouveau sextoy ,des aphrodisiaques ( oui ça va, ne faîtes pas les vierges effarouchées, tout le monde sait que la nuit de la St Valentin est une nuit spéciale copulation all around the world) Bref! 
Pourquoi pas (un peu de folle nuit et) pour une fois un petit truc ultra personnel (plus personnel que la brouette audacieuse, pfff!) un truc à la manière de Valentine Anadiplose***.
Ok un "poème" ça a un coté mièvre, niais, sirupeux...

 Mais il se trouve qu'il y a quelques temps je suis tombée en amour avec ces cartes de Rouge céladon. Ce texte, ce jeu avec les mots me fait craquer. 

et je me suis amusée à créer une chanson laisse ** ( j'avais vraiment rien de plus important à faire) (c'était ça ou du canevas)
J'ai pris comme point de départ le prénom de mon sportif à moi, (sportif: mec qui lit l'équipe et qui fuit quand il voit deux rimes) C'est mon coté tritureuse de méninges (et emmerdeuse! T'aime pas ça, je vais t'en donner moi). 
  Et bien croyez le ou pas, mon sportif de mari ça l'a touché.

A vous de jouer. 
  "DIY ton valentin" à la manière de Valentine Anadiplose***

 Partez du prénom de votre Valentin et inventez la suite. 
La barre de recherche Google, les sites de rimes en... ou mots commençant par... un bon dictionnaire et une bonne dose d'imagination devraient faire l'affaire.
Suffit de Choisir des mots pour leur sens particulier  ( enfin particulier au moins pour vous deux, qualités, défauts, jurons, mots gimmicks, tics verbaux, prénoms des enfants, lieux, images...) et de les articuler dans une liste par un jeu de syllabes enchevêtrées, puis de choisir une police sympa avant d'imprimer votre texte et de le placer, pourquoi pas, dans un joli cadre.




* elle ne fait pas une cure de sommeil, quoi, ok je sors ;)

** chanson laisse c'est le nom de nos chansons d'enfants comme dans Trois petits chats, Chapeau de paille, Paillasson, Somnambule, Bulletin, Tintamarre...

*** anadiplose: Une anadiplose est une figure de style qui consiste à reprendre le dernier mot d'une phrase pour commencer la phrase suivante.
ex : la pingsheuse est folle. Folle en ce qui la concerne est un mot un peu léger.
Pour être plus précise ma valentine aurait du s'appeler Valentine Dorica Castra. Une dorica castra reprend le même principe que l'anadiplose mais avec la dernière syllabe du denier mot, comme dans: marabout, bout de ficelle, selle de cheval..

**** Merci Manue is cooking pour ses copines de m'avoir cuisiné au bleu ma petite chanson sur ton logiciel ;)

La pingsheuse sera en vacances pendant 3 jours. 

Brive, Angoulême, Périgueux... elle vous ramène des photos promis!

 Et puis, à son retour il faudra qu'elle vous parle 
- de sa balance qui doit avoir un problème de pile, elle est bloquée, la bougresse, sur le même chiffre depuis dimanche, pas normal ça! 
- d'une créatrice de coussins, sacs et autres coutureries toutes zolies.
- d'une idée commune avec la Carne, " et si on faisait un swap?" ( ah oui aussi de son tag " mère indigne")
- des "Martine raconte sa vie" sur Facebook, grrrrr
- et tout et tout....

piouk

idée vacances jour de pluie

source pinterest

Oui je sais c'est bizarre cette idée "idées vacances jour de pluie" alors que le soleil brille, enfin!
Mais le jour où il tombera des cordes sur vos vacances- Répète après moi: "ça n'arrivera pas ça n'arrivera pas"- vous serez bien content de ne pas vous triturer la cervelle pour trouver une petite activité de secours.

Pour réaliser ce magnifique homard, vous aurez besoin:

1.  d'une feuille blanche A4, d'un peu de peinture ( selon la nature du crustacé, cuit: rouge, breton: bleu) 
2. d'un truc plat pour étaler la dite peinture, 
3. du pied d'un jeune padawan ( attention le 44 fillette ne rentre pas dans la feuille A4 ) 
4. de ses 2 mains 
5. d'un ou 2 doigts 
6. d'une douche ou bain ou bassine pour rincer les dits petits pied-mains-doigts peinturlurés, 
7. d'un bon paquet de journaux ou autres protections du sol 
8. et de deux yeux- mais non pas ceux du padawan, des faux en plastique! mais vous pouvez aussi les réaliser vous même, 2 tubes de dimensions différentes pour modèles, du papier, des ciseaux, un feutre noir, une crotte de pâte à fix et le tour est joué-

J'ai emprunté la fille d'un pote pour tester - Va décider un ado geek de faire un homard en peinture avec sa moman, toi? - On s'est payé une bonne tranche de rigolade. A 5 ans le plaisir de patauger dans la peinture, puis de voir son pied " en sang" quand la peinture rouge se dilue dans l'eau de rinçage, de peindre avec les doigts et de voir la "bête" prendre forme est toujours communicatif.
 J'aime bien aussi l'idée de garder une empreinte de l'âge du padawan.

 Et si jamais il pleut beaucoup beaucoup ( Répète après moi: "ça n'arrivera pas, ça n'ar...") à défaut de patauger dans l'eau bleu, vous pouvez aussi fabriquer ces jolies méduses.

Source tjs Pinterest. et y'en a tout plein d'autres des idées de ce type

Bonnes vacances ;-)

c'est lundi qu'est ce que tu lis?# 2

Déjà, mes "C'est lundi qu'est ce que tu lis?" ont une fâcheuse tendance à se passer le jeudi. On reconnait bien là mon sens de l'organisation et de la ponctualité.
De plus pour ce "c'est lundi...si on exclut le pauv' cochon ordinaire de "stratégie pour deux jambons" que j'ai péniblement accompagné jusqu'à l'équarrissage ( souvenez vous je vous en parlais ici),  d'un excellent Achille Talon ( Je l'avoue, le Chichile me fait toujours de l’œil  c'est ma madeleine de Proust) un cosmo, un vieux Marie Claire idées, un EDITH mag et le Oh mon grimoire de Garancia (si! ça se lit!) et bin... rien, nada, que t'chi...
Donc pas grand chose à dire mais je vous parie que j'arrive à vous mettre  Jesse Garon dans la tête. Attention c'est...Maintenant: C'est lundi hin hin dans mon lit hin hin mal au coeur hin hin mal dormi hin hin envie de pipi...

 

c'est lundi, qu'est ce que tu lis?

 Rendez vous de début de semaine instauré par des blogueuses livres "c'est lundi, qu'est ce que tu lis?"

A ne pas confondre avec "c'est lundi c'est ravioli". Hououuuu les mauvaises langues, je vois vos airs goguenards, je sais que vous y avez pensé. Tu peux faire un tas de truc le lundi, en règle général tout ce qui se termine par i. Et si t'as pas le temps c'est pas grave, il reste le mardi, le mercredi,le jeudi, le vendredi, le samedi, le.... ha non pas dimanche! Dimanche, jour du seigneur, patate au beurre!

Bref. Le lundi tu prends ton ordi et tu dis tout qu'est ce que tu lis.

C'est pas une bonne idée ça?

Quand t'es pas une pro de la critique littéraire, c'est sympa aussi, ça t'évite le casse tête de " alors qu'est ce que je vais pouvoir raconter sur son bouquin à l'autre là, j'ai adoooooré, un peu court! mais c'est comme la peinture j'suis pas sure de pouvoir disserter sur le pourquoi-du-comment-qu'-ça-se-fait-que ça m'a plu.

Bref

t'as raté le lundi, on est jeudi. 

allez tant pis, dis quand même ce que tu lis cette semaine.

Raymond Cousse   stratégie pour 2 jambons

sous titre " roman cochon"

Tombée dessus par hasard, aux Emmaus, ma grande librairie préférée, j'avoue le sous titre m'a titillé, je me suis dit allez un truc érotique pour changer. C'est là où on peut mesurer ma grande ignorance. Pour être cochon c'est cochon... mais iuniquement version charcuterie. Au début j'ai été séduite par les élucubrations philosophiques de ce cochon ordinaire, j'ai dévoré les 20 premières pages puis je me suis lassée. ça reste super intéressant mais à petites doses. il va me falloir plus d'un lundi pour en venir à bout. ça m'a fait penser (de loin, de très loin) à  "Truisme" que j'ai lu il y a longtemps.

Du coup pas envie de plonger chaque soir dans la soue à cochon, j'ai attrapé un autre bouquin. Celui là c'est l'Homme qui l'a choisi, toujours aux Emmaus, moi perso jamais je n'aurai acheté ce livre:

 Mais l'Homme, lui, aime son Yannick.

Je l'ai commencé en bougonnant, j'avais l'impression de lire " l'équipe" et pffff qu'est ce que j'aime pas "l'Equipe" qu'est ce que c'est mal écrit! 

Et ben contre toute attente je me suis laissée prendre dans les filets du Yannick. C'est truffé d'idées management. Super intéressant!

C'est pas du tout mon truc normalement mais je sais déjà que je vais relire des passages de temps en temps.

et vous ça vous dit qu'on se retrouve pour d'autres " c'est lundi qu'est ce que tu lis?"