Hellocoton et moi c'est fini

Quand notre histoire a commencé, j'ai cru qu'il était différent, il me guidait, me prenait par la main, m'envoyait des messages...
Et maintenant?
Des semaines qu'on vit l'un à coté de l'autre. Des semaines sans un regard pour moi.

Pourtant moi, pour lui, j'irais jusqu'au bout du monde, j'me ferais teindre en blonde, si il me le demandait.

 Je lui inventerais des billets venus de nulle part, je creuserais même l'air jusqu’après ma mort - Ouais! l'air! parce que Brel on a beau dire hein, c'est un rigolo! creuser la terre c'est quand même pas bien compliqué!- 

Bref, quand je pense à tous les sacrifices que j'ai fait pour lui: Je me suis mise au sport, je me suis lancée dans la pâtisserie - bon ok c'était raté mais c'est l'intention qui compte- j'ai tagué à la limite du supportable, j'ai partagé, j'ai déballé ma vie à ses pieds.

Et lui, rien! Je l'ai vu chaque jour faire les yeux doux à d'autres plus voluptueuses, plus drôles, plus maquillées que moi.

J'ai accepté son amour immodéré pour les chats. J'ai vu le regard tendre qu'il posait sur les enfants des autres. J'ai compris sa satisfaction devant les caresses baveusement enamourée de ses conquêtes.

Moi tout ce que je demandais c'était une petite marque de son attention.

Mais voilà, pour lui je n'existe pas. Il ne répond plus à mes messages. On ne se comprend plus.

Ce week end il est absent, comme tous les week end! Je ne veux plus me demander avec qui il a passé la nuit.

J'ai suffisamment souffert. Je refuse d'être déçue à nouveau, c'est décidé entre nous c'est terminé.

Je te laisse les chats, tes albums BD et le produit à chiotte.

Je garde la maison, les clés, les photos et tous nos amis communs.

Adieu mon amour.    

la sauterelle elle chante faux et c'est bien fait, Na!

Nan mais c'est vrai! La sauterelle elle a de longues jambes fuselées, une taille de guêpe, des yeux de biche, des nichons de compet, elle a même pas 30 ans, elle est grande, bienveillante, souriante ... Nan mais elle a bien un défaut quand même!
Ouiiii et c'est elle qui le dit: elle chante faux! 
fffin c'est ce qu'elle nous a dit à mon tout premier cours d'easy bike aujourd'hui.
Quoi tu sais pas ce que c'est l'easy bike? c'est la version fastoche du RPM. Le RPM? Ok, t'as jamais mis les pieds dans une salle de fitness! sourire narquois de celle qui est une fitnesseuse depuis... 2 mois. T'as déjà vu un vélo d'appartement à télé shopping, bin t'imagines une version plus design du dit-vélo et tu imagines 50 vélos dans une salle avec 50 guss qui pédalent au rythme de la musique sous les ordres d'un pédaleur en chef, le coach!
Et si t'as pas d'imagination c'est ça:

Attends, attends! Easy bike on a dit. De easy facile. Si en plus tu causes pas l'anglais on est mal barré!
La sauterelle, ma coach, elle m'a installée, a réglé mon vélo, m'a tout bien expliqué... 
Yapluka. 
Elle a dit bonjour tout le monde et a prévenu:" Ici on va s'amuser, transpirer, avoir chaud et... chanter! Surtout vous parce que moi je chante faux." Et bam! prise en flagrant délit de défaut.

Ok allons y, pédalons en chœur qu'on rigole, moi, au moins, je ne chante pas faux, je ne chante pas tout court! 

Première chanson, échauffement: on se fait une classique*, au pain et à l'eau claire* j'ai le coup de pédale soyeux** je règle l'intensité comme une pro, pédale en cadence, accélère, décélère, souris à la sauterelle. tutti va bene.
Deuxième chanson: le rythme accélère, on écrase les pédales*, une ou deux échappées*, je passe par la fenêtre* mais je gère.
Troisième chanson: je fume toujours la pipe*, la sauterelle fait parler la classe *Ok! Elle nous annonce un coup de cul * Ok!, on se met en danseuse*, une fois, j'en garde sous la pédale*, deux fois j'ai les chaussettes en titane* mais je commence sérieusement à piocher*, trois fois et Bam au bord de la nausée, je ne peux plus monter les ponts de chemin de fer*. Et là c'est drame! Je compte les pavés* et malgré les encouragements de la sauterelle, je sombre dans mes doutes. 
Qu'est ce que je fous là? j'étais peinarde moi dans ma salle de cardio, je pédalais tranquille à mon rythme, en plus elle m'a mis devant pour m'avoir à l’œil qu'elle a dit, Super! y'a quinze péquins qui doivent être tordus de rire sur leur vélo derrière moi en voyant mon postérieur posé sur la selle au bout de 3 petites montées, en plus j'ai mal aux pieds à cause des sabots, à la choupinette à cause de la selle, j'veux parrrrrtiiirrr, j'veux disparaître dans mon trou de souris mais j'peux pas, le vélo il rentre pas.
 La sauterelle elle a vu que je me fermais, c'est plus des sourires que je lui balance mais des regards haineux, alors elle dit "je sais c'est dur! pour ceux qui ont un coup de mou, vous baissez l'intensité, mais on continue de pédaler surtout, on continue, c'est bien, parfait biiiip ( oui, la sauterelle ne m'appelle pas la pingsheuse à la salle. Je suis pingsheuse incognito à la salle et sur le blog je suis biiiip incognito. Donc pour simplifier on va m'appeler Claudia- hé quoi? j'allais quand même pas dire Germaine -) Super Claudia! encore 3 petites chansons, c'est nickel ça Claudia... 
Ok je vais faire un effort mais c'est bien parce que c'est toi, et parce que si tu dis que je peux y arriver et bin je te crois! et aussi parce que j'ai grave la honte.
Je transpire à grosses gouttes, je les vois tomber sur le vélo pendant que j'ai la tête penchée à essayer de me remotiver. Ok danseuse c'est pas pour moi mais le reste ça doit être faisable et c'est reparti. Je mords mon guidon, monte aux balustrades, je vais me faire un coup de chacal et je bouche le trou.

Finito. Quoi déjà? Bon ok je suis juste décédée et si j'avais su j'aurais salé la soupe avant de venir mais j'ai quand même tenu les 40 minutes ou presque.

La sauterelle félicite le peloton, plaisante avec les uns, les autres et vient me voir. C'est bien je suis fière de toi Claudia! c'était dur mais la prochaine fois ce sera plus facile et de plus en plus facile. Tu as beaucoup plus de ressources que tu ne crois, Claudia!
Je lui raconte mes doutes, mon envie soudaine de fuir le groupe. Mais, personne ne juge personne ici, chacun est concentré sur son effort et c'est un super groupe avec une très bonne ambiance, t'as vu c'est décontracté, on plaisante, on chante...tu verras la semaine prochaine tu seras contente de revenir.

Oui, sans doute, et au fait, tu as dit que tu chantais faux, bin c'est même pas vrai. Bourrique!
  


tous les * et les ** sont là: Glossaire_du_cyclisme

always des nanas

34 ans , 3 beaux enfants, un mari génial et... une semaine de retard.
Pas du tout prévu le petit 4 ème, 4 ça fait beaucoup, ça veut dire qu'il faut changer de voiture, répartir les chambres différemment, je sors de mon congé parental, je viens de changer un boulot, est ce que c'est vraiment le moment?
Première chose à faire Rdv chez la gynéco: la semaine prochaine? Oui si possible. Mardi 17h? D'accord.   Votre nom...
Bon pas la peine de paniquer, 10 jours de retard, c'est peut être le stress, je ne suis pas en forme en ce moment, et puis au pire on est dans les temps.
Donc vous avez...?   15 jours de retard. Vous avez oublié votre pilule?  Non je ne pense pas. Ok on va faire une écho de contrôle...Il n'y a rien (OUF!) l'utérus est normal... je vous prescrit un petit bilan sanguin et on se revoit la semaine prochaine.
3 jours plus tard, appel de la gynéco. Mme...j' ai reçu vos analyses, il y a un taux anormal de...   Et?  Pour l'instant ça ne veut pas dire grand chose passez au cabinet je vais vous faire une prescription et on refera des analyses.
Bon ok, de toutes façons, je ne suis pas enceinte c'est déjà ça! un quatrième pourquoi pas mais pas maintenant, un traitement passager pour rétablir le taux hormonal oui je veux bien.
Sauf que: nouvelles analyses, mes hormones s'affolent, nouveau rendez vous chez un endocrino cette fois. Lunettes sur le nez, mes bilans sanguins en mains Voyons, voyons, hum hum, vous avez des soucis de libido? Non tout va bien (merci).Des antécédents dans votre famille ? Des antécédents de quoi? De ménopause précoce. (...) De ménopause? Oui vous êtes ménopausée précoce! (...) (...) Heu oui ma grande tante, la sœur de ma grand mère. mais j'ai 34 ans!?!   Vous avez de la chance certaines de mes patientes ont 20 ans, je vais vous prescrire un traitement hormonal et on se revoit dans 6 mois.

Je ne l'ai jamais revu, je me souviens que je suis sortie du cabinet sonnée, abasourdie, que j'ai juste pensé: je n'aurai plus jamais d'enfant, j'ai appelé, en pleurs, ma mère, et puis mon mari. Ensemble on a relativisé. C'est pas dramatique, juste l'arrêt des règles un peu plus tôt que prévu, il y a les enfants, on n'en voulait pas d'autre, ça va aller, ça ne change rien.
Sauf que ça change beaucoup de choses, il y a ce mot d'abord " ménopause" qui insinue "tu n'es plus fertile,tu ne sers plus à rien, tu vas vieillir prématurément..." ce traitement hormonal ensuite qu'il faut ajuster, cette crème, bourrée d'hormones, qui elle aussi, à chaques mouvements de tes mains qui l'étalent, a l'air de dire "tu ne sers plus à rien,tu vas vieillir prématurément..." et puis tout le cortège des effets secondaires: bouffées de chaleur, sautes d'humeur, prise de poids, suées nocturnes...
Alors on se renseigne, auprès du médecin d'abord qui n'a que traitement hormonal et ostéoporose à la bouche et qui t'ausculte le vagin guettant l'affaissement des petites et grandes lèvres.
  Ensuite on fouine dans les médias, on traque l'article dans les journaux sur le net. De ménopause précoce on ne parle jamais, de ménopause tout court en revanche oui, mais uniquement dans les magasines "séniors" toujours avec des visuels choisis de jolies dames radieuses avec leurs cheveux blancs et leurs petits enfants. 
Comment s'identifier à cette image quand on a 35 ans?
Comment choisir de prendre les substituts hormonaux quand la presse balance des études les critiquant, leurs prêtant des facteurs augmentant les risques de certains cancers, quand tu sais que toi tu pars pour 25- 30 ans de traitement et que finalement ce traitement, on n'a pas vraiment de recul sur ses effets à long terme. Il n'est délivré en France que depuis 1962 et plutôt pour une durée de 10 ans (!).
J'ai choisi, à tort peut être, de ne pas le prendre finalement,de ne rien changer et de faire avec. Au grand dam de mon médecin. 
Les deux ou trois premières années, quand je perdais 3 gouttes de sang ( tous les 6 mois et encore) j'étais aux anges, ils s'étaient trompés tous, mon cycle revenait et mon statut de femme avec. Je courrai racheter tampons et serviettes. J'ai fait une bonne dizaine de tests de grossesse, à chaque début de nausée, à chaque fois que mes seins devenaient un peu plus gros, à chaque fois que mon ventre me semblait un peu gonflé...
Rapidement je suis passé d'un petit 36 au 38 ( mais c'est pas grave hein toutes les femmes prennent un peu avec l'âge) et puis au 40. 
J'ai eu ces satanées bouffées de chaleur qui, en un dixième de seconde, te font ressembler à une cocotte minute et qui la nuit t'obligent à changer de tee shirt une ou deux fois.
J'ai couru les pharmacies et testé les ménophitéa-machins, plus pour voir la tête de la pharmacienne qui me disait "ce n'est pas pour vous mademoiselle, c'est pour les femmes ménopausées" et qui se décomposait à l'annonce de ma ménopause précoce. Je sais c'est puéril, mais c'était devenu un jeu. A la limite je voulais que la terre entière le sache, cette injustice qui m'est tombé dessus, je la partage, vous en prendrez bien un peu? et puis oui j'ai grossi mais j'ai une bonne vilaine raison. C'est pas marqué sur mon front à moi, alors je vous la jette à votre front à vous, comme une excuse. 

 L' autre aspect négatif est qu'il y a eu des moments où j'ai mis à mal ma féminité. J'ai fait moins d'effort pour m'habiller, j'ai perdu un peu de coquetterie, j'ai un peu trop fermé les yeux sur mon corps qui changeait. 
Je ne suis pas devenue une none pour autant. J'ai eu aussi de gros accès de séduction, et des périodes douloureuses de lucidité. 
Mais à aucun moment ça ne m'a pas empêché de vivre, d'aimer.
Aujourd'hui ça fait presque 12 ans que je suis ménopausée.Tous les méchants symptômes se sont (presque) tus et j'ai repris, il y a peu, le contrôle sur ce qui me "pèse" le plus: les kilos accumulés.
 Je sais pourtant que ceux qui ne m'ont pas connu avant ne peuvent pas se rendre compte. 
Mais avant, J'étais TRES mince et ces derniers temps dans ma tête j'étais devenue une grosse dame. J'utilisais des termes durs pour parler de moi, baleine, otarie, grosse vache...

Grâce au sport petit à petit je me libère de cette grosse dame,je redeviens celle que j'ai été. Et beaucoup plus facilement que je ne l'aurai cru possible.

La ménopause n'était elle qu'un prétexte à un certain laisser aller? C'est possible. Il faut sans doute une période plus ou moins longue de "deuil" pour faire face à une annonce comme celle ci. Elle a été très trop longue pour moi. Mais cette période est derrière moi.

 Si je n'ai qu'un seul conseil à donner, c'est faîtes du sport!

Bouger plus c'est vivre mieux et je compte bien continuer à partager cette nouvelle attitude avec vous ici.



 Ou encore ici sur la page FB de Always des nanas que nous venons de créer avec 2 autres de drôles de dames qui ont envie de tordre le cou aux vieux préjugés sur la ménopause.

un jour il faudra bien se rendre à l'évidence, la pâtisserie et moi...

ça fait deux!

Dimanche matin. marché. achat d'un Kilo de rhubarbe.
Dimanche après midi. recherche d'une recette. trouvée ici
Nettoyer les rhubarbes qu'ils disent et les couvrir de 100g sucre, laisser mariner une heure. 
Ok. mais en heure t'as eu le temps d'en faire des choses et surtout de les oublier tes rhubarbes au sucre dans leur saladier.
Lundi matin. C'est quoi là dans le plat? oh fluuuutteuuuu les rhubarbes! Vite faire le gâteau.
re-recherche de la recette, bin forcément t'as pas pensé à l'ajouter aux favoris la recette que t'avais déjà passé deux plombes à trouver.
Bon c'est bon, recette affichée, ordi posé dans la cuisine. attrapes un bol, un autre, 4 oeufs, y sont encore bons au moins? oui ça va! Séparer les blancs des  3 premiers et ajouter le dernier aux jaunes. Avec les jaunnneuh! fais gaffe! on vient d'échapper à la catastrophe, le dernier oeuf, entier, a frôlé les blancs.
Encore un bol, oui mais là ça commence à poser problème, y'a plus un bol ou plat de vivant, sont tous dans le frigo ou le lave vaisselle qui n'a pas été lancé hier soir ( suivez mon regard) . La barbe! si faut commencer à faire la vaisselle...bon allez y'a qu'à tout mettre dans le bol des jaunes, ça ira bien. 150 g de farine, donc grosso modo 19 cuillerées à soupe, bin oui pourquoi s'emmerder la vie avec un verre mesureur? suffit de savoir qu'une CàS de farine ça fait 8g, une CàS de sucre 10 et en avant Guingamp, mince j'en suis où, 16? 17? allez 16! 17 18 19, ça commence à faire du volume dans le bol, ça va être une vraie chienlit à remuer tout ça, un sachet de levure,  et 5cl de lait, ok! là pause! ça fait combien 5cl en tasse déjà? ça doit faire une!?! mais t'es plus sure, tu vas vérifier sur le net: équi va lence 5 dl en tasse... googleu.... 

Oui lecteur attentif tu as bien lu, les centilitres dont devenus des décilitres dans la bataille :(

5dl = O,5 litre bin oui t'es cruche, 5dl c'est un demi litre, c'est du Ce2, allez hop, toujours pas de verre mesureur, au pif, et on remue, c'est vachement liquide quand même, vérification recette, merdeeeeuuuu plus de batterie, bon tant pis ça doit être ça.
 +, de mémoire, ajoutez 80g de beurre fondu - t'es trop fière de ta mémoire sur ce coup là -  Beurre 80 g, à queqchose prés, dans verre, verre avec beurre dans micro onde... c'est pas assez, une minute de plus... punaizzz ça explose, rhho y'en a partout. Pas grave. 
Battre les oeufs en neige avec une pincée de sel, check.
Et incorporez délicatement à l'appareil oeufs, farine...
heuuu ça ressemble à une grosse île flottante, ça a l'air suspect, pas facile de faire délicat, la pâte est très liquide, elle est naze cette recette, on va vérifier quand même.
gnagnanaannaa.... Hhhhaaaannn!!! 5 cl de lait! j'ai mis la moitié de la bouteille moi! Bon là c'est la loose. Questcequejefais? ça peut pas être mauvais y'a que des bonnes choses là dedans, tiens, y'a qu'à ajouter une bonne rasade de maizenna, ça épongera.
Donc four préchauffé à 190° ça c'est bon t'as assuré.
"Versez la préparation dans un moule carré de 20×20 cm recouvert de papier sulfurisé"

 Bin j'en ai pas de moule carré moi, un plat à gratin rectangulaire, ça ira? et "recouvert de papier sulfurisé" c'était avant ou après avoir mis la pâte dans le plat? parce que là c'est trop tard.
Goutage. C'est dégueu, c'est pas sucré du tout, Recette: ggnagnanananann. "Ajoutez les morceaux de rhubarbe (et le jus obtenu)" 
Ah bah oui le jus! Ayé! encore une veine que je l'ai pas bazardé dans l'évier, le jus! et que je te remue tout ça direct dans le plat.
Et zou au four. Dans le doute t'as mis le papier sulfurisé entre le plat et la grille du four, ça lui évitera peut être d'avoir les fesses brûlées.

et 35 min plus tard taddddaaaaaa

Il a plutôt une bonne tête.hem hem
Déjà Il n'est pas cramé ! tu m'étonnes vu la quantité de liquide il est resté pas cuit moelleux.
Au goût c'ést pas mal et il aurait été carrément bien si je n'avais eu, en plus, la bonne idée de rajouter les 3-4 abricots un peu avancés qui me tendaient les bras dans la corbeille à fruits, histoire de mettre ma touche perso. comme si j'en avais pas assez fait coté touche perso :( Alors: Les abricots avec la rhubarbe, tu oublies, c'est...comme se rincer la bouche au citron.
Bon maintenant ok je peux te l'avouer j'ai été la seule à presque aimer ce fondant à la rhubarbe, quoi? on va pas jeter, quand même! les 2 autres phénomènes de la maison ils ont dit: " pouuak"

Mais si tu n'es pas moi, y'a des chances, de très fortes chances, qu'il soit trèèèès bon ce gâteau.

Moi, si j'avais su, je serai restée sur mes classiques, le gâteau au yaourt et le crumble. 
Oui, parce que va pas croire! Je suis une calamité en pâtisserie certes! (c'est beaucoup trop exact, beaucoup trop appliqué pour moi) Mais, je suis la reine du crumble, au pif toujours, les yeux fermés, les mains dans la pâte...j'adore!! ET une pro du gâteau au yaourt qui a le bon goût lui de ne pas réclamer un matériel de ouf. un pot de yaourt, 2 pots de sucre, 3 de farine... c'est le gâteau anti prise de tête par excellence.

Tiens il me reste de la rhubarbe, et si je faisais juste une tite compotée ruhbarbe et un gateau au yaourt pour ce soir?

bernique ta mère

Ne vous y trompez pas, bernique est le nom breton de très jolis petits coquillages en forme de chapeau chinois qui vivent accrochés à un rocher. 
Ils ont 2 particularités. La première est de ne pas se détacher facilement. La seconde est de toujours revenir sur leur rocher. 
Mes berniques à moi n'ont de chinois que les yeux en amande ou un sourire de geisha.
Mes berniques à moi étaient 3, accrochés sur mon rocher.
Deux de mes berniques à moi sont partis, attirés par d'autres coquillages.
 La première, il y a 4 mois, sur son île d'adoption dans l'océan Indien, le second a rejoint hier l'océan Atlantique qui l'a vu naître et son inégalable Nantes.
Pourvu que le numéro 3 ne choisisse pas l'océan Pacifique, ou les réunions de famille vont devenir compliquées.

Je sais qu'ils reviendront.
Je serai toujours leur rocher au centre des tempêtes et des marrées.

Leurs départs ne me rendent pas triste. Je suis fière de les voir grandir, prendre leur indépendance, fière de les voir si beaux tous les 3, fière de leur complicité, fière du lien simple et solide qui nous unit tous les 5.

Alex, Jules je vous aime. Mat aussi, évidemment, mon dernier petit bernique, mais je t'assure que tu n'es pas obligé de faire des bêtises* pour 3, comme tu me l'as annoncé, pour que je puisse continuer à pester. Je serai toujours un rocher râleur. Il faudra bien que tu le supportes pendant... allez... encore 3 ou 4 ans. Plus longtemps si tu veux ;)


* c'est pas tout à fait ce mot que tu as employé, spèce de mal-élevé!

le swap by La Carne et la Pingsheuse. Au cas où vous manqueriez d'idées..

On récapépéte encore une fois: 

Au Swap de la rentrée, tu participeras

Ton inscription avant le 30 aout tu valideras

Le questionnaire dans la semaine tu enverras

le 8 septembre hip hip hip hourra...

...ton binôme tu découvriras

Alors son blog tu espionneras

Des indices tu y chercheras

Pendant des jours la tête tu te creuseras

Les magasins tu écumeras

Le thème bien sûr tu respecteras

(....)

mais si vraiment t'as pas d'idées je peux t'aider

voyons voyons 

la rentrée...

quand j'étais petite le premier truc qu'on achetait pour la rentrée c'était un tablier, ça tombe bien j'en ai vu des sympas 

...chez Jean paul Gaultier

Mais bon, les tabliers c'est plus trop d'actualité.

Par contre un ptit poster pour égayer ton bureau, ça ça peut le faire.

Y'a ce petit truc là qui peut être pas mal:

ça doit pas coûter un bras.

ha si quand même! attends le prix est en dollars et je sais plus si c'est intéressant d'acheter en dollar? ...

Pffiou les conversions trop compliqué! Allez un stylo pour la rentrée ça fait toujours plaisir:

en plus ils font un joli paquet cadeau

Mais avec les ordis on n'écrit plus trop. Une coque d'Iphone c'est mieux non?

huuuu mais c'est l'arnaque c'est pas une coque, c'est carrément l'appareil, pfff

oh pis débrouilles-toi hein, tu feras ça très bien ;)

le poster: le cri de Munch, vente record de 119 millions de dollars.

Le crayon: le bohème royal de MontBlanc 150 000 dollars.  Une peccadille! le plus cher du monde est celui ci

Le téléphone: Iphone 5 en or massif, serti de 654 diamants: 12 millions d'€

Le monde est fou ma pauv dame!!

Les inscriptions pour le swap continuent ici

God save the Kouign

Depuis que je suis devenue sportive -Si si tu sais, elle voulait pas et puis parce que y'avait un peu urgence à virer la grosse dame dans sa tête, alors elle a fait quand même, et même que depuis elle bassine toute la blogo, les copines avec ses entraînements de cardio, sa sauterelle et son captain america, ses 500 g perdus, ses 300 repris et patati et patata... même que pendant les vacances elle est devenue une championne de l'épaulé jeté (hem hem)

Bref!
 Depuis que je suis sportive, je ne mange plus pareil.
Nan, mais hein, tu crois quand même pas que je vais me casser le derrière sur le vélo elliptique pour me vautrer dans la bouffe après?
Bin si tiens je vais me gêner, je bâfre, mais différemment.

•  virés les pain blanc, sucre blanc et sel blanc. Hop remplacés par pain complet ou seigle, sucre de canne ( ça ça fait un bail déjà) et sel rose de l’Himalaya.
•  Bonjour l'huile d'olive Bio et l'huile de noix et de noisette directes de Dordogne. Ca c'est la faute à Guy Lagache et ses enquêtes D8iémes sur la malbouffe, brr ça fait peur ce qu'ils te mettent dans ton litre d'huile d'olive les méchants marchands.
• A moi les fruits et légumes de saison, j'ai la chance d'avoir un marché de producteurs à coté de chez moi tous les dimanche matins. Double effet kisscool: tomates, melons, concombres, poivrons, patates, salades... de plein-champ, beaucoup plus goûteux et 2 ou 3 fois moins chers.
• Vive le boeuf et le poulet parce que c'est bien connu "dans le poulet tout me plait" ( à moins que ce ne soit... le cochon tout est bon ), surtout quand il vient de chez The boucher et non de chez grande surface. Je consomme moins de viande mais de qualité et idem finalement économie et régal.
• En avant les poissons gras. j'ai redécouvert les tartines pain complet grillé-sardine ( en boite) et ça tombe bien je suis une fan de la belle-iloise.

Bon jusque là tu suis, c'est pas d'une originalité folle mais comme tu peux le constater je n'ai pas, non plus, dit : "Youpi les féculents, les gâteaux, les bonbons, les barres chocolatées, les Pims, les tagada, les macarons, le kouign amann, les chaaaaamoniiiiix ... 
Les féculents, je me suis rendue compte que j'en consommais trop par rapport à mon activité donc zou je limite. Facile.
Et les sucreries, bin...c'est bien connu tu veux perdre du poids commence par manger moins de sucre. Au début c'est un peu dur quand on l'habitude d'avoir le nez dans les paquets de gâteaux quasi toute la journée et puis si on garde la notion de plaisir en s'autorisant un ptit truc de temps en temps, c'est pas non plus koh lanta, c'est tout à fait gérable. On retrouve même le vrai plaisir de déguster un dessert, les saveurs, les textures, les parfums qu'un goinfrage forcené avait masqué.
Et puis je me venge sur ma nouvelle marotte: les baies et graines.

 A force d'entendre parler de leurs exceptionnelles qualités antioxydantes fallait bien que j'y vienne un jour. Les Baies séchées de goji et de cranberries (canneberge) mais aussi les cassis, myrtilles ou groseilles j'en colle partout.
 Les graines de lin et de courges au début c'était de la curiosité et j'ai découvert leur étonnantes propriétés. Bourrées de protéines, d'oligo éléments, fibres, oméga 3, vitamines et j'en passe, on leur confère de nombreuses vertus: les graines de lin moulues ( ne faîtes pas comme moi, je les mangeais entières, elles perdent toute efficacité, leur écorce est trop dure pour être assimilée) limiterait les bouffées de chaleur et sont très rassasiantes- exit le grignotage compulsif- les graines de courges, elles, seraient un excellent vermifuge et hop même le chien a droit à sa dose.

Et le résultat? me direz vous.
Un peu plus de deux mois de ce "régime" tu-bouffes-mieux-et-tu-sportes-un-peu dont 3 semaines de vacances ( sous entendu: relâche, agapes, picolage...) et 5 kgs envolés! Virée la culotte en laine tricot irlandais sous mon jean, je me sens le postérieur léger, je me reconnais! quand je me vois passer dans une vitrine et ça ça fait un bien fou.

T'as les boules, t'as les glandes...

t'as les crottes de nez qui pendent...

Je suis en mode boulet depuis quelques jours. On va mettre ça sur le compte de ma déficience ovarienne prématurée. 
Ouais, t'as vu ils ont inventé un nouveau mot pour cacher la ménopause précoce! C'est pas pour me rassurer. Qu'ils se soient senti obligé de la masquer, de l'affubler d'un nom sortable, c'est que quelque part elle devient de plus en plus fréquente, la faute à la bouffe et à nos habitudes, aux mecs (!) qu'ils disent. Ce petit gène qui joue à saute mouton avec les générations serait il en train de sauter de moins en moins loin, histoire d'emmerder de plus en plus de nanas?

  Fin je m'en fous en même temps, qu'elle change de nom, vu que ça fait 11 ans moi qu'elle me casse les couilles ovaires ma déficience. J'ai appris depuis bien longtemps à la regarder en face, à lui donner des p'tits noms: salope, chierie, saleté, peau de vache... à la balancer à la face du premier couillon qui se croit drôle quand je passe en mode cocotte minute.
 -" bin qu'est ce qui t'arrive? t'es toute rouge, c'est la ménopause arrrfff krrrr krr gnakk gnakkk hahaha...
-" tu ne crois si bien dire, oui ça fait X années que je suis ménopausée précoce, c'est juste une bouffée de chaleur, ça va passer"
-"(       )"

J'avoue, c'est pas class, mais le plus gêné dans l'histoire c'est pas moi et ça me fait du bien. Je partage volontiers, la prochaine fois tu feras peut-être un peu attention avec tes blagues débiles sur la ménopause.
Parce que tu vois, faut déjà se la cogner la méno et son cortège de prise de poids, peau qui lâche, menace d'ostéoporose, suées nocturnes, bouffées de chaleur, humeur soudaine de dogue, fatigue, danger de libido en berne, dépression .. si en plus tu dois supporter le raccourci stupide signifié stupidement par les stupides mâles reproducteurs au travers de leur stupides blagues: ménopause=vieille femme. Là je dis " mais je t'emmerde ducon"
Je ne suis pas vieille, mes hormones jouent à la balle au prisonnier avec ma patience et méfies toi j'ai encore toutes mes dents, je mords. 

Les médecins préconisent aujourd'hui d'éviter le terme ménopause précoce et de lui préférer déficience ovarienne à cause de "l'impact négatif sur le psychisme des jeunes patientes lors de l'annonce diagnostique du mot ménopause" (Tu m’étonnes! ça te flingue carrément oui! ) voire d'"utiliser l'acronyme anglais POF: premature ovarienne failure." 

Donc moi je suis POF - hum là tout de suite je me sens mieux- depuis que j'ai  34 ans, un cadeau de ma grande tante Louise, la sœur de ma grand mère, elle n'y est pour rien la pauvre, je me souviens d'une gentille marrante dame avec le cheveu rare- Oui tiens ça c'est encore un bonus, quand t'es POF t'as plus de poil aux pattes, mais t'as moins de poil sur le caillou aussi- elle, elle avait été ménopausée à 30 ans, avait juste eu le temps de faire un fils. Ouf moi à 30 ans j'avais mes 3 loustics et plus envie d'en faire un autre, mon coté infertile de la chose ne me dérange pas, mais quand cette garce jette son dévolu sur une jeunette de 20 ans ( si, si!) je lui tordrais bien le cou.

Bref, c'est pas du tout de ça dont je voulais te parler aujourd'hui, mais cette enfoirée a encore trouvé le moyen de monopoliser l'attention. Si en plus je perds la boule... nan, y'a pas trop de fêlés dans la famille, à part la tante Germaine, la sœur de mon grand père mais c'était une toute mimi rigolote pas folle du tout, elle.
 Je vais aller me faire une tisane, ça va me détendre et puis... c'est de mon âge.

Autant de jours dans l'an que d'îles dans le Morbihan

 

"Autant de jours dans l'an,

Autant d'îles dans le Morbihan "

Le Breton serait-il un peu Marseillais? D'aucuns prétendent que ce dicton est vrai. En réalité on dénombrerait 52 îles dans le golfe. 52 pas 365! Mais c'est vrai que depuis le continent pas facile de faire la différence entre toutes ces terres dans l'eau. Est ce que c'est une autre île là à gauche ou la fin de cette île là devant? 

Certaines sont des cailloux posés sur l'eau, d'autres des confettis de terre arborant une bâtisse fièrement juchée entre 3 arbres... deux seulement sont de vraies communes, avec des habitants à l'année, une église, une mairie... et un bateau navette. L'île aux moines, jugée plus touristique, et l'île d'Arz plus sauvage.

C'est cette dernière que nous avons décidé d'explorer sur un coup de tête, en passant devant l'embarcadère de Vannes. Un peu moins de soleil aujourd'hui, parfait pour crapahuter sur les 18 km de côtes de l'île, le chenal de la "rivière" de Vannes est navigable à marée basse, des liaisons toutes les heures, des transats à disposition,on attend le navibus.

 10€ la traversée d'une demie heure, tarif touriste, on est nombreux à vouloir jouer les insulaires d'un jour. Une fois embarqués, on choisit de faire le trajet à l'avant, le golfe est calme, on ne craint pas les paquets de mer, on s'amuse du bardas déménagement déposé en vrac sur le bateau par un ildarais au teint buriné par le soleil.

Le Gwen Ha Du claque au vent, c'est parti pour la balade.

Arz en vue, le chassé-croisé des badauds d'un jour va pouvoir commencer.

On choisit de faire le tour de l'île à pied, au petit bonheur la chance, de toute façon en suivant la côte on finira bien par revenir au point de départ.

 

On s’émerveille devant les maisons de marins 

 

et puis Arz, ses ruelles qui mènent aux bistros, à l'église, aux plages, aux cales...

la vue depuis l'école-mairie

. 

 

En attendant le dernier bateau de retour, on se dit qu'Arz est magique, qu'il y a une douceur de vivre ici, une lumière particulière, qu'on reviendra, que la prochaine fois on prendra notre temps pour mieux la savourer.

retour à Vannes

Si vous aussi vous voulez voir Arz, vous trouverez  plus d'infos ici

 J'étais intriguée par le surnom l'île des capitaines de l'île d'Arz, mais notre excursion au presque pas de course et surtout imprévue ne m'avait pas laissé le temps de l'explication.

"En 1832, pour une population de 980 habitants on recensait 282 marins dont 76 capitaines souvent propriétaires de leurs propres bateaux, construits à Vannes, Redon, Auray et Lorient, qu'ils menaient à la voile jusqu'en Méditerranée et en Mer Baltique.
Les femmes restaient seules une grande partie de l'année et régentaient la vie de l'île."

Reste aujourd'hui des vestiges de ce passé sur les linteaux des maisons.

Je connais la signification des palmiers plantés devant les villas de Pornic qui sont les témoignages des passages du dangereux cap Horn par le marin de la famille. A Arz ce sont les pierres qui racontent l'histoire, les encadrements de fenêtre étaient souvent ornées d'étoiles, avec la particularité de présenter autant de branches que de cap dangereux franchis par leur capitaine propriétaire.

 La prochaine fois je saurai où regarder pour trouver les capitaines.

Et tiens, allez encore 2 petites infos:

•  L'île d'Arz" fait partie des îles du ponant je fais ma fiérote là mais je n'ai découvert le terme "îles du ponant" qu'au retour. Ça sonne exotique, non? En fait c'est le groupement des communes insulaires françaises, comprenez une île ou plusieurs îles qui ne forme(nt) qu'une seule commune à l'inverse de Noirmoutier par exemple qui elle est une île composée de plusieurs communes: Noirmoutier en l'île, l'Epine, la Barbâtre... La commune île d'Arz compte 8 îles et une seule mairie.

• La plupart des îles du golfe sont privées. Seule Arz et l'île aux Moines font partie du domaine public. Si l'envie vous prend d'être un insulaire particulier du golfe, sachez qu'une petite île du golfe est en vente. Pour la modique somme de deux petits millions et sept brouettes, Boedic est à vous. Pas forcément si exorbitant finalement si on compare à certaines villas vue sur golfe annoncées à 4-5-6... millions. ( un monde de fous madame!) Une île c'est quand même fantasmatique, non? 
  Avoir une île à soi, sans voisin, une plage rien qu'à soi, feu de camp autorisé, un duvet sur la plage et hop la nuit à la belle étoile, la liberté, le calme...  
   Les cartésiens y verront sans doute les tracas du ravitaillement, le coût de l'entretien, des taxes et autres obligations...l'inverse de la liberté.
  
  
   Mais une île c'est déjà un joli mot, un mot titilleur d'imagination, un mot de rêveur.

 

swap alors! swap toujours!

je swappe ,tu swappes, nous swappons.. 
et hop un rappel de l'événement que toute la blogosphère  la carne et moi, on attend avec ferveur.

Pour swapper en chœur, on te l'a dit, il te faut répondre à un questionnaire.
Si si,  c'est le minimum syndical pour que ta commise d'office ne fasse pas de boulettes. 
Imagine qu'elle t'envoie un porte clés en oreilles séchées de taureau directement importé de la féria de Nîmes alors que toi t'es membre actif du FLAC ( fédération des luttes pour l'abolition des corridas) ou le livre de l'accroc du shopping attend un bébé alors que toi tu vomis cette sous littérature. ( heuu moi tu me l'envoies pas non plus, je l'ai déjà)
Nan, hein ça le fait pas?
Vaut mieux faire tout comme on a dit, tu t'inscris au swap et surtout tu réponds au questionnaire avant de l'envoyer par mail.

Je te montre:

Ton pseudo: la pingsheuse

Ton blog:the pingsh blog  

Tes nom, prénom, adresse complète: rue Tartan Pion, 97419 La Possession, île de la réunion.  
(Nan j'rigole, je suis en métropole-bouhouhou ça m'fait pas vraiment rire en fait- mais j'aime bien encore faire comme si. Quand on me demande mon code postal à la caisse d'un magasin, je dis toujours 9/7/4/19. De un: ça rentre pas dans leurs statistiques à la noix et de deux la vendeuse me regarde toujours avec de grands yeux parce qu'elle ne sait pas où c'est 9/7/... comme département.)

Ta décennie préférée: les années 70 pour le délire de couleurs psychédéliques, Hendrix et le palais bulle de Pierre Cardin.

Tu aimes: les endives au jambon, les nains de jardins, les joubardes, les assiettes de la faïencerie de Gien, la recup et le design mais pas ce qui y'a au milieu, les matriochkas, le kitch, les Emmaüs, le souffle des baleines quand t'es sur la plage, les murs couverts d'une bibliothèque ( arrrg mon rêve!!)
la Réunion et la Bretagne, mon mari et mes enfants ( bah forcément), les twingos (le vieux modèles hein!) les deuch et les 4L mais je préfère les twingos quand même , la mer, l'océan... l'eau quoi!, Gérald de palmas et zz top et Angus et Julia Stone, la tarte au citron meringuée, les sacs besaces en tissu improbable, l'idée qu'un jour je saurai coudre, le Rénovator, le vintage, François Cavanna et Boris Vian, les bombes de peintures luxens, les parfums gourmands, "silence ça pousse" et "question maison", le bois, les turquoises, Tim Burton, les coussins en canevas, les romans russes...

Tu n'aimes pas: les "tout vu tout chié", HelloKitty, les huîtres, les trucs girly, le rap, les gens qui sont toujours dans l'empathie ( ça me saoule, j'dois être une méchante, j'arrive pas à faire comme eux), les cuisines rustiques, le bling bling, les jeux vidéo, le vernis sur les mains ( ffin si j'aimerais, mais j'ai des pattes de canard), les boucle-d'oreilles ( ffin si j'aimerais, mais j'ai qu'une oreille percée), les poupées de collection, les soirées DVD et pas trop le cinéma, les gens qui disent pas merci, les Martine raconte sa vie sur Facebook, les requins ( qu'on leur coupe la têêête!!!), le vin vieilli en fut de chêne, les pétasses, lire l'équipe...


Tu vois c'est pas compliqué. A ton tour...
l'inscription au swap c'est par là

ta soeur est folle

 Tu le savais, pourtant, surtout, ne jamais, jamais, offrir à ta pingsheuse de soeur ce genre de cadeau:

Quand tu sais qu'elle est capable d'emmener son "lapinou" chez Grandfrais pour le prendre en photo au milieu des bananes...

Tu aurais pu te douter que "Moustache" allait forcément remplacer "Lapinou" resté sagement à la maison.

Quand tu sais qu'elle n'a pas d'"I phone" mais un gros olympus d'une discrétion toute relative. 

Tu aurais pu te douter que la pingsheuse ne raterait pas une occasion de te coller la honte en sortant "Moustache" de son sac pour le photographier sous toutes les coutures sous l'oeil esbaubi des chalands.

Tu aurais pu te douter que Moustache allait faire partie de ta vie l'espace des vacances et pire! que la pingsheuse, ta sœur, entraînerait, ta fille, sa nièce dans ses délires photographiques et qu'à elles deux elles trouveraient d'autres amis  

 au ping pong et sur les bords du golfe passe encore ...

Mais à la plage de Moustérian... 

Ta sœur, son appareil photos encombrant, Moustache et Barbie...

pffff...